- О! А ты чего это на утюгах?
- Это коньки! Я их растоптала...
Учительница вызвала родителей двоечника сообщить результат итоговой по математике:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая.
— Хорошая? Странно... и какая же?
— Шпаргалками он не пользовался.
Экономисты предсказывают: доллар в России скоро вернется в старые, добрые, советские времена - за один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией.
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! ..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Мама купает ребеночка в ванной. Вдруг зазвонил телефон. Она зовет мужа, чтобы он занялся ребенком пока она pазговаpивает по телефону. Ну, поговорила она и вернулась. Смотрит а отец дитя за уши в ванной полощет.
- Да ТЫ ЧТО!!!! Ему же больно!
- А кипяток в ванну наливать не больно! Руки ведь жжет!!!!
- Вася, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...
Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери.
Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орет из динамиков:
- А МЫ ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!
Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.
Объявление: "Новый русский снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".
На уроке учительница спрашивает Вовочку:
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!
- Черт знает что! На дворе двадцать первый век, а кругом разговоры о пришельцах, призраках, привидениях...
- И не говорите! Мой сосед до сих пор считает, что Земля круглая, а не плоская.
Учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва. Главоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, тгода ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит, как врач читает его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:
- Алкоголем злоупотребляете?
Мужик испуганно:
- Не, не, не, я с удовольствием...
Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные парни.
Начальник - подчиненному:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!
Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым...
Зубная щётка:
- Мне кажется, у меня самая грязная работа во всём мире!
Туалетная бумага:
- Ну-ну...
Многие из тех, кто раньше ездил по свету, пошел по миру.
Два мужика на рыбалке:
- А знаешь, после бани - так хорошо бывает!
- Точно! Особенно первый месяц...
Столовая №5 купит у населения пищевые отходы.