- Хлопці, не бийте мене по губах, я на трубі граю!
— Ну все, хватит, пора уже и деньги зарабатывать! — сказал Гарри Поттер и покрасил свою волшебную палочку в черную и белую полоску.
- Девушка можно с вами познакомиться?
- Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
- А где?
- Ну, не знаю…
- Может уже в постели?
Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!
Объявление в одесском трамвае:
«Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!»
- А.С.Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.
- Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел...
- Презервативом пользовались?
- Не успел...
- Снимайте штаны!
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл.. тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл..., КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.
Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Мужик говорит таксисту:
— Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
— Не боись, довезу как свою!
Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
Лозунг:
Студенты! Сдадим наши посредственные знания на "хорошо" и "отлично"!
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет за чем лез!
Мужчина в ресторане смотрит на цены, а женщина - на калории.
Заседание Правительства. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
В публичный дом приходит клиент и видит - кругом одни русалки!
- Я хотел бы женщину с ногами! - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.