Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Мама учит 16-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Ну, вот представь, идёшь ты по тёмной улице, вокруг никого, и мужик какой-то подозрительный крадётся. Твои действия?
- Ясное дело, подбегу к нему, сниму с него штаны, а сама задеру юбку.
- Ты что, сдурела?
- Мам, а ты подумай, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с задранной юбкой?

 

 
 

 

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Муж возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

 

 
 

 

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

 

 
 

 

Дмитрий Медведев в "Твиттере" заявил, что теперь он все увереннее смотрит в будущее. Еще бы - ему ведь только что подарили новый перекидной календарь...

 

 
 

 

У чемпиона по боксу берут интервью. Он медленно отвечает, подолгу думая над каждым ответом.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну-у... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну-у... Я первому - хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну-у... Я первому - хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну-у... третьего у меня день рождения.

 

 
 

 

Одна собака говорит дpyгой y входа в мясной магазин:
— Давай зайдем!
— Hет. Видишь — табличка: «Собакам вход запрещен».
— Глупая! Кто же знает, что мы умеем читать?!

 

 
 

 

- Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?

 

 
 

 

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это тебе не поляки.

 

 
 

 

Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

 

 
 

 

Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит:
- Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой!
- Фу! Да он такой страшненький!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!

 

 
 

 

Дочь учится на повара. Мама ее как-то спрашивает:
— А вам разрешают, есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют!!!

 

 
 

 

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.

 

 
 

 

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...

 

 
 

 

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести женщин.
- А это кто такие?!
- Понедельник, Вторник, Среда, Четверг, Суббота и Воскресенье!

 

 
 

 

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду ходить по саду обнаженной?
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

 

 
 

 

«Яблоко от яблони должно недалеко падать», - задумчиво подумала директорша, увидевшая голого Вовочку в школьном бассейне, и грозно добавила.
- Отца в школу завтра! Срочно!

 

 
 

 

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.

 

 
 

 

Зима: Объявление в пункте обмена валют: ""Пересчитывая деньги, снимите обе варежки... и не разевайте третью!"

 

 
 

 

Разговор в детском саду:
— А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
— С чего это ты взяла?
— Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке…

 

 
 

 

- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
- Зачем?
- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем "Форде".