Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Ой… Что за яма?! А что это справа?! Ну ничего себе! А слева? Кошмар какой!
Президент всерьёз пожалел, что приказал свернуть с утверждённого местным мэром маршрута.

 

 
 

 

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
- Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.

 

 
 

 

Вовочка хвастается:
- Я сегодня исторический рекорд по сну поставил!
- Какой еще рекорд?
- Да на истории заснул на 16 веке, а проснулся в восемнадцатом.

 

 
 

 

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...

 

 
 

 

Дочь кинорежиссёра в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

 

 
 

 

- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, спешу, идти надо...

 

 
 

 

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

 

 
 

 

Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" совершенно не о музыкантах.

 

 
 

 

Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага! Все-таки узнаете?
- Так как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

 

 
 

 

Женщине нужно покупать столько одежды, чтобы в шкафу не поместился даже один любовник.

 

 
 

 

- Капитан покидает судно последним.
- А корабль?
- А корабль первым!

 

 
 

 

Чем выборы отличаются от похода в публичный дом?
В публичном доме ты выбираешь, а потом тр»хаешь, кого выбрал.
На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, тр»хают тебя.

 

 
 

 

Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:
- Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не вам.
- Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.

 

 
 

 

Джинсы - это та вещь которой американцы будут оправдываться на страшном суде за кока-колу гамбургеры и Буша...

 

 
 

 

В Булонском лесу стоит автомашина, в которой парочка увлеченно занимается любовью на заднем сиденье. Полицейский, проходя мимо, не обращает на это особого внимания. Через час он опять возвращается и видит, как какой-то мосье стучит изо всех сил по заднему стеклу.
- Вы что, с ума сошли? - говорит он ему. - Это же не ваша машина!
- Да, это не моя машина. Но в ней находится моя жена и посмотрите, какие там выделывает кренделя!

 

 
 

 

Пьяный свидетель Иеговы Смирнов к рассвету уговорил вступить в секту уличного кота, забор, три фонарных столба, канализационный люк и всё 3-е городское отделение милиции.

 

 
 

 

Разговаривают два презерватива:
- Слыхал, нас использовать хотят!
- Ничего! Прорвёмся!

 

 
 

 

Легли муж с женой спать, рядом на диване Вовочка засыпает. Чуть погодя, муж говорит:
— Сладкая, обними меня страстно!
— Погодь, сын уснет.
Через 10 минут:
— Зая, ну прижмись ко мне!
— Погодь, сын заснет…
Муж обиделся, пошел на кухню выпить бокал шампанского. Открывает бутылку, бац – хлопок шампанского. Шампанское проливается, мужик поскальзывается и шлепается с грохотом на пол. Вовочка подскакивает в постели и орет матери:
— Доартачилась??? Теперь отец застрелился!

 

 
 

 

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегоса…
- А почему мимо?!?!

 

 
 

 

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!