Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели!

 

 
 

 

В службе "Секс по телефону" так и не смогли помочь человеку с очень слабым воображением.

 

 
 

 

К Вовочке на дачу на выходные приехала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, Вовочка сказал:
- Вот блин, прошла любовь, завяли помидоры!

 

 
 

 

- Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши». Ведь у всех найдется знакомый Саша.

 

 
 

 

Интеллигент приходит в баню.
— Ваша баня функционирует?
— Че?
— Баня у вас сегодня работает?
— Да.
— А вода горячая в кранах циркулирует?
— Че?
— Вода горячая есть?
— Есть.
— Тогда продайте мне билет на одно лицо.
— А че, задницу мыть не будете?

 

 
 

 

- А можно мне в кабину?
- Фамилия?
- Груздь.
- В кузов.

 

 
 

 

Сижу сегодня на работе, за спиной раздаётся звонок сотового...
Далее с интервалом в 10-15 секунд слышу:
- Да.
- Да.
- Хорошо.
- А ты где?
- (пауза) А ты кто!?

 

 
 

 

В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.

 

 
 

 

10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, выпускаются для того, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.

 

 
 

 

- Чтобы насолить тёще, Николаев подарил ей на день рождение чётное число тюльпанов - ни одного...

 

 
 

 

Водка рвется наружу с криком: "Желудок not found!"

 

 
 

 

Научный факт:
“Среднестатистическая женщина может поддерживать весьма оживлённую беседу с автоответчиком на протяжении получаса”.

 

 
 

 

Прапорщик:
— Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь!

 

 
 

 

- Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту.
- Что, неужели я так рано умру?
- Нет, рано облысеете...

 

 
 

 

Джим Роджерс, биржевой аналитик:
- Если вы услышали, что я вложил деньги в российские акции, значит, меня похитили!

 

 
 

 

Бармен жалуется полицейскому:
- Полисмен, этот негодяй требует, чтобы я бесплатно отпустил ему виски. Заберите его в участок!
- Зачем? У нас в участке спиртное тоже даром не отпускается...

 

 
 

 

- Чем пользователь похож на обезьяну?
- Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
- Чем пользователь отличается от обезьяны?
- Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы.

 

 
 

 

Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив. А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...

 

 
 

 

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

 

 
 

 

Сидят в театральном буфете комик и трагик, поддают. Трагик (соответственно, трагически, с надрывом):
- Забы-ы-ыли... Все забы-ы-ы-ли... Ролей не дают... Забы-ы-ыли...
Комик (оптимистично):
- Не забыли!.. Ролей не дают!.. Не забыли!..