Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы «Бермуды»
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

 

 
 

 

Одесса. Женщина гуляет с внуком в порту.
- Лёвочка, гыба моя, пгочитай название этого пагоходика?
- Ми-ха-ил Лер-мон-тов!
- А хто ж таки бил Мишя Лермонтов?
- Не знаю....
- Как?? Лёвочка, Ви что, в школе не учили Лермонтова?
Голос збоку:
- Ой мадам, я Вас таки умоляю!! Ну откуда киндеру знать, шо «Мишаня Лермонтов» - это перекрашенный «Моня Каганович»?

 

 
 

 

После ограбления банка в главном сейфе не хватает двух миллионов. Директор говорит репортерам:
— Напишите, пожалуйста, что из нашего банка украли три миллиона. У этого подонка хотя бы будет скандал с женой!

 

 
 

 

Театр. Репетицируют спектакль «Сказка о Царе Салтане». Режиссер-постановщик долго смотрит на актера, наконец не выдерживает:
- Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не "Я драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд !!!"

 

 
 

 

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

 

 
 

 

- Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

 

 
 

 

- А почему гаишники все толстые?
- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.

 

 
 

 

- Подойди к ней, подойди! Ты же мужик, ты сможешь! - уговаривал я себя, с ненавистью смотря на курсовую.

 

 
 

 

Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью он просит ее:
- Видишь, я помираю. Признайся же, наконец, изменяла ли ты мне?
- Так тебе и сознаться! Хорошо, если умрешь. А если нет?

 

 
 

 

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!". Ну, космонавт, естественно, удивляется. Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт в шоке. Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи!..
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А?..

 

 
 

 

- Слышал, с 1-го апреля Кабмин увеличил зарплаты бюджетникам на 15 гривен?
- По крайней мере, со стороны власти это честно в такой день повышать зарплату на смешные деньги.

 

 
 

 

Какое чудесный день.
Какой чудесный апрель.
А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.

 

 
 

 

- Привет! А я-то думал, что ты умер!
- С чего ты это взял?
- Утром встретил Вовку, он столько хорошего о тебе наговорил...

 

 
 

 

- Хорошо быть богатым... Вот Билла Гейтса родственники буквально на руках носят.
- Ага. Репетируют.

 

 
 

 

Двадцатый съезд КПСС. Хрущев читает доклад: "О культе личности Сталина и его последствиях". Вдруг один из делегатов видит инопланетянина, а тот спрашивает:
- Что вы тут делаете?
- Ну как бы тебе сказать, думаем, как управлять страной после смерти жестокого правителя. А ты как здесь взялся? Ты чего, в пространстве можешь перемещаться?
- Не только в пространстве, но и во времени.
- Слушай, а ты можешь меня забросить на часок в прошлое, а потом обратно?
- Нет вопросов.
- Отлично. Поговорю с Лениным, я знаю, что ему сказать.
Возвращается делегат обратно. Тот же съезд. На трибуне тот же Хрущев, и говорит:
"Таким образом, завершая наш доклад о культе личности Троцкого и его последствиях... "

 

 
 

 

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

 

 
 

 

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
- Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она...

 

 
 

 

Разговаривает молодой человек с потенциальной тещей:
— Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою обеспечить?
— Ну, у моего отца 17 нефтяных скважен, а у меня 2 млн баксов на счету… Прокормлю как-нибудь.
— Доченька, иди погуляй пока. Мне поговорить надо… Ну зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.

 

 
 

 

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

 

 
 

 

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду умерли крысы.