Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.

 

 
 

 

Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.

 

 
 

 

Каждый человек по-своему талантлив. По-моему я талантлив.

 

 
 

 

Журналист спрашивает столетнего деда:
- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
- Пока нет...

 

 
 

 

Идёт мужик по лесу, слышит: кукушка кукует:
— Кукушка, сколько мне жить осталось?
— А ты что, больной?
— Да нет, вроде.
— Ну, тогда поживешь еще…

 

 
 

 

- У меня брат из тюрьмы с колючей проволокой вернулся.
- Что, отсидел?
- Отмотал!

 

 
 

 

Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
- Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять - так все здоровые и в "Адидасе"!

 

 
 

 

Новое блюдо "Мексиканский Залив": креветки под машинным маслом

Государство - это брачный союз власти с народом. А крушение государства - результат расторжения брака, когда второй партнёр больше не в состоянии терпеть измены или импотенцию первого.

 

 
 

 

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!!

 

 
 

 

Вон, смотри, дорогая, звезда падает! Загадай скорей желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...

 

 
 

 

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

 

 
 

 

— Будильник звонил!?
— Звонил.
— И что?!
— Сказал, что перезвонит.

 

 
 

 

- Чем это Лужков не угодил Путину и Медведеву?
- Да им никогда не нравились пчеловоды...

 

 
 

 

- Почему у нас такие красивые женщины и такие страшные машины?
- Наши машины не умеют пользоваться косметикой.

 

 
 

 

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, как какой-то мужчина подает его даме странные знаки.
- Что вам нужно? - срывается с места влюбленный. - Не лучше ли вам убраться отсюда?
- Да я бы пошел, но сначала мне нужно взять ключи от квартиры у жены.

 

 
 

 

Объявление на радиостанции: "А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем, прозвучит красивая песня Ирины Аллегровой "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

 

 
 

 

В швейное ателье приходит клиент с костюмом:
- Мне тут понадобилось ослабить...
- И какого же осла вы собираетесь бить?

 

 
 

 

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Достал он меня своими поцелуями!

 

 
 

 

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Я с котом разговариваю!

 

 
 

 

Как неодинаково воспринимаются восклицания "Нас затопили!" и "У нас затопили!" Всего одна буква, а какая разница...