Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

– Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
– Болит?
– Нет.
– Маленький?
– Нет.
– Большой?
– Нет.
– А что тогда?
– Правда, хорошенький?

 

 
 

 

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

 

 
 

 

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать.

 

 
 

 

- Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу - сводил на "Отелло".

 

 
 

 

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

 

 
 

 

Мужик долго страдал от тараканов: и так травил, и так - не дохнут. Совсем устал. Решил пойти к гадалке. Она ему говорит:
- Открой дверь и скажи такие слова: «Тараканы! Уходите из моего дома!» Только смотри, не засмейся. А то ничего не получится.
Приходит мужик домой, открывает дверь, говорит: «Тараканы! Уходите из моего дома!» и наблюдает: тараканы покорно покидают его квартиру. Последний так печально посмотрел на мужика, развернулся и пошел дальше. Тут мужик не выдержал и как рассмеется. Последний улыбнулся и махнул остальным: «Парни! Возвращаемся! Он пошутил!»

 

 
 

 

В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
- Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?

 

 
 

 

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он, - Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

 

 
 

 

- Куме, а какая у нас теперь демократия: псевдодемократия или квазидемократия?
- Нет, теперь у нас полное начальстволюбие: как начальство сказало, так должно и быть!

 

 
 

 

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.

 

 
 

 

- Говорят, старый конь борозды не испортит. И знаете почему?
- Знаем, он никак не может дойти до этой самой борозды.

 

 
 

 

В походе.
— Милый, я так устала — мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая, скоро уже привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет...
— Ну что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?

 

 
 

 

—В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого все и началось.

 

 
 

 

Сидит лев в лесу, зевает. Вдруг мимо бежит муравей. Лев:
- Эй, муравей, куда ты так бежишь?
- Ты что, не слышал? Слон с бегемотом подрались и сильно избили друг друга!
- Ну а ты-то куда так торопишься?
- Как куда? Кровь сдавать!

 

 
 

 

Женщина останавливает такси:
- В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.

 

 
 

 

Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
— У вас течет кран?
— Нет.
— Ивановы тут живут?
— Нет, они выехали три месяца тому...
— Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!

 

 
 

 

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину:
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.

 

 
 

 

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "Сбавь скорость, впереди школа!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

 

 
 

 

Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.

 

 
 

 

Старик со старухой вспоминают молодость.
- Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка - Галя Королева... Кто знает, где она теперь. Что с ней?
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!