Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Почему кошка лучше жены:
1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).
2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.
3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.
4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.
5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.
6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.
7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.

 

 
 

 

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

 

 
 

 

Алименты - это налог на обретенную свободу.

 

 
 

 

Вовочка приходит домой из школы:
- Учительница по литературе поставила мне двойку...
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

 

 
 

 

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!

 

 
 

 

- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

 

 
 

 

- Всем лежать! - отчаянно кричал патологоанатом. Ведь когда он находился не в своём отделении, почему-то всегда сильно нервничал...

 

 
 

 

- Нет, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

 

 
 

 

Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы.

 

 
 

 

Устраивается программист на работу. Секретарша представляется ему и протягивает руку:
- Клава!
- Ни фига себе! Тебя бы ещё Мышкой назвали!

 

 
 

 

Мед. институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

 

 
 

 

Пациент на приёме. Врач:
- Спиртное принимаете?
- Исключительно в торжественных случаях.
- А это когда?
- Когда есть что выпить!

 

 
 

 

- Я вчера ел свинину с фенхелем.
- Да ты что, а говорят, евреи свинину не едят.

 

 
 

 

- Что такое бой быков?
- Два "новых русских" на разборке.

 

 
 

 

Операция. Хирург - ассистенту:
- Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт - помянем...

 

 
 

 

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы, господин судья, я просто сказал, что её дочь - классная тёлка!

 

 
 

 

Если "football" - это ногой по мячу, то тогда "facebook" - это книжкой по лицу.

 

 
 

 

С каждым годом Новый Год все чаще...

 

 
 

 

- Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
- Ну и чего ты хочешь, то?
- Можно я сегодня не буду любимой женой?

 

 
 

 

"Понимаешь, ты такой друг, что если бы мы тонули и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучал".