Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- А вот застукают тебя на маковом поле, как тогда отмазываться будешь? Зачем сорвал цветок аленький?
- Дочка просила! Настенька!

 

 
 

 

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

 

 
 

 

Папа и сынишка.
— Папа, вот ты банкир, да?
— Ну.
— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало, — а теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит. Отец ему:
— А руки-то жирные!

 

 
 

 

Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? – «Еще».

 

 
 

 

Страус-миноискатель доживает до старости, если успевает вовремя и быстро отбежать.

 

 
 

 

Очнулся. Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый. Кругом никого. Кричу:
— Сестра! Сестра-а-а!
Тишина.
— Сестра! Утку!
Молчание.
— Утку неси! Сил больше нету-у-у...
Входит наконец-то. И говорит:
— Хватит валяться! Утку ему подавай! Иди сам разогрей! Дал бог братца…

 

 
 

 

В администрации правительства России:
- Откуда цунами в Японии?
- Шеф серфингом хотел побаловаться...

 

 
 

 

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

 

 
 

 

Гонец, задыхаясь, вбежал на площадь:
- Афиняне! - вскричал он. - Победа! Возрадуйтесь! Мы одержали победу!
Добрые афинские обыватели возликовали и устроили праздник. Гонец, дождавшись, когда его увенчают лавровым венком, прихватил с собой амфору хиосского, круг сыра, и быстрым шагом удаляясь из города, тихонько пробормотал себе под нос:
- С первым апреля!

 

 
 

 

Встречаются два бывших одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Работаю на фармакологическую отрасль.
- Круто!
- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"...

 

 
 

 

Сын обращается к отцу:
— Папа, я решил жениться!
— Хорошее дело, сынок! Ну и как зовут твою избранницу?
— Федей.
— Да ты что, сынок, чокнулся? Это же пацан!
— Папа, он не пацан. Ему уже 28 лет!

 

 
 

 

Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет строгого режима до 20 лет брака.

 

 
 

 

- У вас бывают боли нервного происхождения?
- Еще как. Иногда даже и синяки.
- Как это?
- Муж у меня очень нервный.

 

 
 

 

«Чем отличается взрослый мужик от ребенка?»
1) Взрослый всё-таки больше весит…
2) Всё!

 

 
 

 

- Одни женщины хотят слушать красивые слова любви, другие предпочитают тривиальный штамп в паспорте. Но многие хотят и того и другого. От того - красивые слова, а от другого - штамп.

 

 
 

 

Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, еще есть два презерватива в аптечке...

 

 
 

 

Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

 

 
 

 

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил разбитый передок. Машина виновника исчезла. Но под щеткой дворника лежала записка: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

 

 
 

 

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

 

 
 

 

— Решила: замуж не пойду! За одного выйдешь - остальные обидятся!