Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу, но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит:
- Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек...
Второй:
- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий:
- Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок «От братвы».

 

 
 

 

- Я вчера Василия застукала!
- Да ты что?
- Да, он моим котом свой ноутбук протирал!

 

 
 

 

— Тук-тук-тук...
— Кто там?
— Это мы, топ-менеджеры, ищем работу!
— Идите на фиг!
— Топ-топ-топ...

 

 
 

 

Водитель-дебил перевернулся на «шестерке» и решил продать её, как «девятку».

 

 
 

 

- Вот наше караоке-меню!
- Скажите, а вот у вас тут Джастин Тимберлейк, это не из свинины?

 

 
 

 

- В России, по легенде, две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую.

 

 
 

 

- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а про другого - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.

 

 
 

 

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

 

 
 

 

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!

 

 
 

 

Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает:
- За что тебе учитель поставил двойку?
- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

 

 
 

 

Фотограф невесте:
- Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
- Поменьше, чтоб в конверт вошли.
- Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!

 

 
 

 

— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!

 

 
 

 

- Продавец! Почему яйца грязные!
- Курам такой план дают, что попу вытирать некогда…

 

 
 

 

Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Хрум...
- Hа!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

 

 
 

 

Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смерти.

 

 
 

 

Раньше люди спешили делать добро, сейчас спешат добро делить.

 

 
 

 

Жили два друга, и практически с детства каждую субботу выпивали они в баре по небольшой рюмке бренди. Но жизнь идет, повзрослели они, женились, обзавелись детьми и разъехались в разные города. По традиции каждый из них продолжал ходить в бар и выпивать по две рюмки (одну за себя, другую - за друга). Так они поддерживали чувство присутствия. И вот однажды приходит один из них в бар и заказывает одну рюмку. Бармен в шоке:
- Как же так, что-то случилось с вашим другом? - спрашивает он.
- Да нет, - отвечает один из друзей, - просто я пить бросил.

 

 
 

 

Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела:
- Значит... ага... эмир вчера любил жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так, хорошо, Спортлото заполнили...

 

 
 

 

Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.

 

 
 

 

Большая грудь далеко не всем идет. Например, мужчинам.