Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
— Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
— Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
— Хорошо, а что это будет за награда?
— Корыто овса, осел!

 

 
 

 

Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.

 

 
 

 

Со своим шкафом к любовнице не ходят.

 

 
 

 

- Бананы есть?
- Да, белорусские!
- А кокосы?
- Тоже.
- И семга?
- Ихняя...
- Боюсь спросить, батька весь мир покорил или фуагру в теплице выращивает?
- В колхозе всегда так - что в плане, то и выращивают!

 

 
 

 

Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.

 

 
 

 

Счастье, оно не в дЕньгах... счастье, оно в деньгАх!

 

 
 

 

Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки? - удивился другой.
- Да, резиновые, для мытья посуды.

 

 
 

 

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление “Не сорить! Не плевать! Штраф 50 рублей”.
Парень говорит девушке:
— Любимая, сори, плюй! Я угощаю!

 

 
 

 

В связи с мировым финансовым кризисом прекращена выдача Нобелевских премий - деньги, оставленные Альфредом Нобелем, невозможно снять с депозита.

 

 
 

 

- Моня, как ты относишься к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

 

 
 

 

Заходит мужик в ресторан. Подходит официант:
— Что подать?
— Двенадцать по сто…
Приносят.
— Первую и последнюю уберите, — командует посетитель.
— В чем дело?
— Первая плохо идет, а от последней с ног валюсь…

 

 
 

 

- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
- Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!

 

 
 

 

Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

 

 
 

 

Если фраза «Я тебя не собираюсь спрашивать!» вас не оскорбляет, а радует, значит, вы сидите на уроке в школе.

 

 
 

 

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

 

 
 

 

Объявление в самолете:
— Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!
Встает мужик, подходит к 39-му креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.
— Здравствуйте, я анестезиолог.
— А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

 

 
 

 

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

 

 
 

 

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

 

 
 

 

- А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...

 

 
 

 

В целях сохранения на гражданской службе высококвалифицированного руководящего кадрового состава президент России подписал закон, запрещающий высокопоставленным чиновникам умирать до окончания продлённого срока действия их полномочий.