Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня...
- А-А-А! Кто это говорит?!

 

 
 

 

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон ... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

 

 
 

 

Знаете ли вы, что:
- Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

 

 
 

 

Если у павиана красная попа, то это ещё не значит, что он революционно настроен.

 

 
 

 

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет:
— О боже! О боже!..
С небес раздается голос:
— Ну наконец-то ты позвал меня взглянуть на что-то стоящее!

 

 
 

 

- Подари мне на память 100 долларов!
- Не понял!
- На жесткую память!

 

 
 

 

Пять признаков того, что вы пишете диплом:
1. В квартире идеальные чистота и порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра.
2. Все сериалы пересмотрены, изучены биографии актёров, их пристрастия и клички их домашних животных.
3. Холодильник забит такими изысками, что даже ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов.
4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50000000 в Subwaу Surfers набраны.
5. На экране монитора пустой лист Word, на столе куча литературы, в руках телефон, в глазах уныние и безнадёга.

 

 
 

 

- Кто были первые взяточники на Земле?
- Конечно, боги. А брали натурой - жертвоприношениями.

 

 
 

 

- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
- Дал бы, о чем речь!
- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?

 

 
 

 

- Может ли страус назвать себя птицей?
- Нет, он не умеет разговаривать!

 

 
 

 

По наивности Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, и не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

 

 
 

 

- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Не волнуйтесь, это не комплекс.

 

 
 

 

Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!

 

 
 

 

Юрий Лужков, перерезая ленточку при открытии нового объекта, удивляется:
- А чего это вдруг сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же объекте
была красная?
- Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня мужской!

 

 
 

 

- Дорогая, давай сходим в цирк. Посмотрим на наши отношения со стороны.

 

 
 

 

Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи.
Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:
- Танки брода не ищут.

 

 
 

 

Преподаватель читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг!

 

 
 

 

В тюрьме для смертников ввели демократию. Теперь все приговорённые имеют право участвовать в выборах бригады палачей и способа казни. Единственное ограничение свободы выбора - отсутствие в бюллетене графы "против всех".

 

 
 

 

Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.

 

 
 

 

Золушка:
- Алле! Крестная? Я 12 пропустила, сижу в тыкве, пью с крысами... Поможешь?