Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

«Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника)

 

 
 

 

Закон пирожка. Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!

 

 
 

 

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну, он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Хатаб, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и, выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

 

 
 

 

— Ну что, худеем?
— Ага, я кефирчик купила.
— О, пошли оладушков напечём.

 

 
 

 

На уроке истории:
- Вовочка, что хорошего ты можешь сказать о Чингиз-Хане?
- Это был лучший тренер сборной Монголии по силовым видам спорта за всю ее историю.

 

 
 

 

Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».

 

 
 

 

Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную:
- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...

 

 
 

 

Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.

 

 
 

 

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит.
- Ой, мой муж! Спасайся, а то он тебя убьет!
- Он? Меня? Никогда! Я же ему должен сто рублей.

 

 
 

 

— Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! Ну, гениально же!

 

 
 

 

— А вы — хороший музыкант?
— Ну еще бы! Когда я играю на кладбище — все вокруг замирают в немом восторге!

 

 
 

 

Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки!

 

 
 

 

Почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.

 

 
 

 

— Доктор, а что такое “традиционный наркоз”?
— А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива, и лезьте на операционный стол...

 

 
 

 

- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

 

 
 

 

Командир командует солдатам:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

 

 
 

 

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой…

 

 
 

 

- В списке доверенных лиц Путина 499 человек. А как их отбирали?
- По всей стране опрашивали людей: доверяют ли они Путину? Вот таких, кто доверяет, почти полтысячи и набралось...

 

 
 

 

Наркоману не хватает на дозу. Ну и пошел он в деревню, курицу поймал, стоит на рынке продает. Подходит к нему бабуля и говорит:
- Внучок, это что, курица?
Тот смотрит на нее шальными глазами и отвечает:
- Ты што, бабуля, офанарела? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ!

 

 
 

 

Переписка в Сети:
- Буду дома в 20:30. Злой. Готовься.
- Борщ уже сварила.
- Молодец, схватываешь на лету...