Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

На время отпуска Тимошенко слоганы на рекламных биг-бордах будут временно изменены на: "Вона тимчасово не працює".

 

 
 

 

- Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
- Нет, я её четвёртый муж.
- Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!

 

 
 

 

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

 

 
 

 

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

 

 
 

 

- Так, Ежиков, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

 

 
 

 

XXI век. На одной из центральных улиц Москвы непрерывным потоком движутся автомобили. Стоят два грустных пешехода:
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- А я и не переходил. Я тут родился....

 

 
 

 

-Доктор, у меня стреляет в боку.
-Ok Google, «стрельба в Баку».

 

 
 

 

Больница. Утро понедельника. Профессор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении. Профессор:
- Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
Больная:
- Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!

 

 
 

 

В МВД вышел приказ о перевооружении всех сотрудников милиции и ГИБДД водяными пистолетами и шариковыми автоматами. Это позволит резко сократить не только число жертв среди населения, но и число преступников среди сотрудников.

 

 
 

 

Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
- Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?
- Да так, рога чего-то зачесались...

 

 
 

 

- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!

 

 
 

 

1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!

 

 
 

 

Встретила красна девица прекрасного принца, пошла с ним во дворец, только поцеловала в губы алые, а тут как на грех его жаба из тридевятого царства вернулась...

 

 
 

 

Как бы так поддержать отечественного автопроизводителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

 

 
 

 

— Дедушка, как вам новый телевизор?
- ???
— Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!

 

 
 

 

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.

 

 
 

 

Жена после бани мужу:
- А может секс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет… Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть…
- А давай представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

 

 
 

 

Звонит бармен в милицию:
- Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует, чтобы я его задарма поил!
Дежурный:
- Сейчас! Ты что, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?

 

 
 

 

Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!"

 

 
 

 

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.