Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

 

 
 

 

Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

 

 
 

 

Новогодняя ночь. Улица. Дед Мороз и Снегурочка. Снегурочка:
- Я так устала. У всех праздник, а мы...
Дед Мороз:
- Но это же действительно праздник! Вон, смотри (показывая на
проезжающую милицейскую машину с мигалками)- даже милицию в праздник
заставляют с гирляндами ездить.

 

 
 

 

В киевском метро совершён теракт. Террористы украли деньги на ремонт.

 

 
 

 

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну, и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

 

 
 

 

Одесса - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.

 

 
 

 

Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
- Ну, ты сам посуди:
- Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 - Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул - и ни одну знаменитость еще не замочил!

 

 
 

 

Коэффициент полезного шопинга (КПШ) - отношение суммы, потраченной на планируемые покупки, к общей сумме покупок.

 

 
 

 

У блондинки спрашивают:
— Почему в СССР не было секса?
— Потому что я тогда еще была маленькая!

 

 
 

 

Американский шпион докладывает о причинах провала операции генералу:
- Вначале всё шло хорошо: добрался до Гадюкино без проблем, с помощью 2 бутылок виски втёрся в полное доверие местного контингента у магазина, за два часа выведал всю информацию о секретном заводе, записав её на диктофон. Потом, как договаривались, я вложил запись в целлофановый пакет, плотно упаковал и пошёл положить его на место, где завтра его должен был забрать Джордж.
Генерал, смотря на карту:
- Всё верно! Тебе нужно было войти вот в этот туалет на улице Кирпичная и оставить свёрток под бачком унитаза, закрепив его скотчем.
- Да! И вот именно тут меня и ждал провал...
- ?
- У них там нет никакого бачка!

 

 
 

 

"Занимаюсь инвентаризацией и переоценкой духовных ценностей".
"Разрабатываю план порабощения вселенной".
"Составляю список для киллера, тебя вписал".
"Собираю ядерный заряд, нужно еще полкило плутония. У тебя нету?"
А как Вы отвечаете в аське на вопрос: "Почему не спишь?"

 

 
 

 

"Лукойл" пополнил ассортимент марок бензина - теперь есть не только А-95,
А-98, но и А-2000, А-ХР и даже А-Vista...

 

 
 

 

Сидят два 70-летних грузина, один другому говорит:
- Гиви, я такой же сильный как 40лет назад!..
- С чего ты взял?
- Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог, да и сейчас не могу...

 

 
 

 

Иногда понять, что он - однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...

 

 
 

 

В Москве начали закрывать Макдональдсы за экстремистский лозунг: «Свободная касса».

 

 
 

 

Черепаха-папа рассказывает своему сыну сказки на ночь. Одна из них начинается так: "Жил-был белый кролик..."
- Ну, папа, - прерывает его малыш. - Это сказка для детей. Как насчёт научной фантастики?
- Хорошо. Жил-был на Луне кролик...
Сын снова перебивает его:
- Папа, я хочу сказку для взрослых.
- Ладно, ладно, только обещай, что не расскажешь маме.
- Честное слово!
- Жил-был абсолютно голый кролик...

 

 
 

 

- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

 

 
 

 

Двух агентов ЦРУ готовят к высадке в северной России и учат их всему русскому (самокрутки, квас, водка и т.д.) На следующий день они были на месте и уже попросили одного деда подвести их. Один из агентов берет в руки водку, а второй делает самокрутку. И всё шло гладко, пока дед не спросил их:
- Ну, и как там дела в Америке?
Шок... Водка разбивается, сигара падает, агенты в ужасе! И начинают...
- А как вы узнали, что мы из Америки, мы опять что-то не то сделали?
- Нет. Просто среди русских мы никогда негров не видели!

 

 
 

 

Надпись на бумажке в коробке конфет:
«Четыре конфеты съел я. Упаковщик №5».

 

 
 

 

Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством.