Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле.

 

 
 

 

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой, раз такой грамотный…

 

 
 

 

Власти Владивостока и Приморья клятвенно заверили, что никакой радиационной угрозы от развалившихся на куски атомных электростанций Японии - нет! А они сами с семьями находятся сейчас в Москве исключительно для того, чтобы выступить по ТВ, и успокоить население Дальнего Востока.

 

 
 

 

Бывает, купишь кусок колбасы, а он тебе и говорит человеческим голосом: "Не ешь меня, я тебе еще пригожусь!".

 

 
 

 

- Ты так зарос! Чего не пострижешься?
- Да я б давно постригся, да жена не дает.
- И как связаны эти два факта?

 

 
 

 

Братья Кличко таки встретились с чемпионом мира! Они побили Каспарова..

 

 
 

 

«Физтех» отозвал 2000 своих выпускников. Причина: обнаружены систематические ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Смирновым.

 

 
 

 

Приходит пьяный мужик домой среди ночи. Начинает в коридоре нащупывать выключатель, задевает за что-то, и тут начинают с грохотом падать велосипед, санки, корыто, этажерка. На страшный шум из комнат выбегают взлохмаченная проснувшаяся жена, перепуганные дети... Зажигается свет. Посреди разгромленной прихожей стоит мужик и радостно улыбается:
—Что, соскучились без папки?

 

 
 

 

В кабинете стоматолога. Врач:
- Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
- Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

 

 
 

 

- Слезами горю не поможешь. Надо выпить.

 

 
 

 

Странные химические реакции происходят в нашей экономике: деньги выделяются и … растворяются.

 

 
 

 

Новости трансгенной инженерии. Ученые скрестили попугая и сахарный тростник. Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.

 

 
 

 

После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана следующая запись: слово "Папа" и "мама" говорит плохо, при падении уверенно выражается нецензурно.

 

 
 

 

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание!»
- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут …»

 

 
 

 

Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
- Ты что делаешь?
- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…

 

 
 

 

- Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...

 

 
 

 

Приходит папа Карло с работы и спрашивает у жены:
— А где Буратино?
— В прихожей. Опять ты на него пиджак повесил!

 

 
 

 

- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами!
- Что вы говорите! - воскликнула соседка, - Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны!

 

 
 

 

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

 

 
 

 

Случай в армянском дeтсaду. Воспитатель:
- Дэти eшьтe!
- Нээ!!
- Зa мaму?!
- Нээ!!
- Зa пaпу?!
- Нээ!!
- Хм…О, зa прекрасных дам??!!!
- Вaaх!!!… чaм-чaм-чaм…