Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Шуфрича спрашивают:
- Правда, что вы записались в команду знатоков?
- Да.
- А зачем?
- Не зачем, а "Что? Где? Когда?

 

 
 

 

В больнице завотделением докладывает главврачу.
— А здесь у нас целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
— Так у них же белая горячка.
— Так и завод-то ликероводочный!

 

 
 

 

— Сударь, какая странная у Вас шпага.
— Это арматура, сэр.

 

 
 

 

Рассказы, что амур стреляет из лука – сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.

 

 
 

 

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.

 

 
 

 

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

 

 
 

 

Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

 

 
 

 

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- Как?!
- Как? Косинусом вперед!

 

 
 

 

- Бабушка! У вас в деревне есть СПИД?
- Нет, сынок, все уже переболели давно.

 

 
 

 

Невысокая пухленькая девушка попала в аварию и оказалась в травмпункте. Врач заполняет карту.
- Рост, вес?
- 1,75 м, 60 кг.
- Хмм... Дорогуша, здесь вам не сайт знакомств!

 

 
 

 

Космонавт сообщает в ЦУП:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?!

 

 
 

 

Мужик говорит жене:
- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
- Ничего, с тобой я завтра разберусь!

 

 
 

 

Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии:
- Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра и я сплю на два часа больше, чем дома!

 

 
 

 

У нас один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

 

 
 

 

- Представь себе, через неделю после свадьбы Шишкин выиграл в Бинго-шоу сто тысяч рублей!
- Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.

 

 
 

 

Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
- Так можно же уснуть и не услышать?
- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.

 

 
 

 

В метеобюро идет составление прогноза:
- Заметили на шиномонтажках очереди - значит, пишем так: «Ожидается сильный снегопад...»

 

 
 

 

Чебурашка, побывав в японском ресторане, был разочарован: он думал, что суши это размер порции...

 

 
 

 

- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка...
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот!

 

 
 

 

Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звёзды, кровь из разбитого носа перестанет идти.