Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Во время школьного экзамена учитель строго спрашивает первоклассника о растениях и цветах. Ни на один вопрос ребенок не дает правильный ответ. В гневе учитель просит своего помощника:
- Иди и принеси мне охапку сена!
Когда помощник уже собирался идти, малыш воскликнул:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста!

 

 
 

 

Надвигающийся кортеж президента разогнал асфальтоукладческий каток до 200 км/ч.

 

 
 

 

- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моих конфет убрала!

 

 
 

 

Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. По ходу у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!

 

 
 

 

Милиционеры, приехавшие на ложный вызов, сами совершили преступление,
чтобы оправдать затраты на дорогу.

 

 
 

 

В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит:
- Только, пожалуйста, в чистой кружке.
Через минуту кельнер приносит 2 пива:
- Кто там из вас хотел в чистой кружке?

 

 
 

 

В самолете летит молодая пара:
- Ну, Давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
Запираются в туалете.
- Давай, надевай презерватив... О-о-о! Какой кайф...
Раздается голос в динамике:
- Мистер и миссис Смирновы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!

 

 
 

 

Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!

 

 
 

 

Бедный еврей просит денег у местечкового богача.
- Ни копейки не дам, - говорит богач, - у меня и без того на содержании три сестры.
- Но ведь все говорят, что вы не даёте им ни гроша!
- Ну вот видите, родным сёстрам не даю, а вы хотите, чтобы я вам дал?

 

 
 

 

– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отстань!

 

 
 

 

- Все проблемы в Раде решит Максим.
- Это кто? Новый депутат?
- Нет… станковый пулемёт.

 

 
 

 

Ведь придумали же следующие вещи:
- кофе без кофеина;
- безалкогольное пиво;
- сигареты без табака.
А вот про жизнь без стресса что-то пока ни слуху ни духу.

 

 
 

 

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Друг, это СССР - я бы еще и наверх посмотрел!

 

 
 

 

- Что, приходить прямо сейчас? Я не могу, мосты уже развели.
- Ты же живешь в соседнем доме!
- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...

 

 
 

 

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары.

 

 
 

 

Говорят женщины слабый пол... Да я вас умоляю - ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и убрать квартиру!

 

 
 

 

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Смирнова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе…

 

 
 

 

Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонного возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы. Она ему:
- Послушайте! А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас, не искушайте меня!

 

 
 

 

На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

 

 
 

 

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз!!!