Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Сейчас мода на рваные майки. Раньше была мода на рваные джинсы, ну когда же будет мода на рваные носки?

 

 
 

 

Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз спящего на диване мужа начала догадываться, что его слова о «ненасытности в постели» она понимала как-то иначе.

 

 
 

 

- Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
- В Баден-Баден. А вы?
- Как всегда, в Гомель-Гомель.

 

 
 

 

На своем 50-летнем юбилее герой выглядел на все 100!

 

 
 

 

Встречаются две блондинки:
- Я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется "Ева и змея".
- А с кого же он рисовал Еву?

 

 
 

 

- Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то!

 

 
 

 

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

 

 
 

 

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
- Слышь, что делать, запоры замучили!..
- А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!

 

 
 

 

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло, наконец, мудрое решение: «А не попить ли мне чаю?»

 

 
 

 

Новый питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

 

 
 

 

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! Что тут брать-то?!

 

 
 

 

- Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.

 

 
 

 

Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, что-то мне плохо последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила.

 

 
 

 

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.

 

 
 

 

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.

 

 
 

 

Муж, придя домой, спрашивает у жены:
- Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!

 

 
 

 

Двое новых русских:
- Представляешь, в натуре, вчера Серега Гнутый с 12-ого этажа выбросился!
- А мотив?
- Никакого мотива! Молча падал.

 

 
 

 

Новости. Эстония зафиксировала рост активности русской разведки.
- За первый квартал 1943 года?

 

 
 

 

Звонок в одно иностранное посольство утром нового года:
- Алло, здравствуйте! Извините, как вам удобнее говорить: на английском или на русском?
- После обеда.

 

 
 

 

Муж говорит жене:
- Ну, ты и лентяйка!
- Почему лентяйка-то?
- А ты за всю нашу совместную жизнь хоть что-нибудь помыла, покрасила?
- И помыла, и покрасила!
- Это что же?
- Голову помыла, ногти покрасила!