Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Хочу посмотреть реалити-шоу, где депутатов пересаживают в инвалидные коляски, заселяют на третий этаж хрущёвки и заставляют жить лишь на пенсию по инвалидности.

 

 
 

 

Мало кто знает, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.

 

 
 

 

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются... Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я в шоке, Маугли - бык...

 

 
 

 

Разговаривают двое приятелей:
- Ты почему такой грустный?
- Да вот у меня из телевизора белый дым пошел. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось - телевизор сгорел.

 

 
 

 

Маленький мальчик Сашенька заходит за Васенькой, чтобы пойти погулять во дворе. Дверь открывает Васина мама.
- А Васенька выйдет?
- А Вася кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Дааа...
- Ну, иди домой, покушай...

 

 
 

 

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Nokia 3310.

 

 
 

 

В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики.

 

 
 

 

- Девушка, дайте телефончик.
- Познакомиться хотите?
- Да нет, ограбить хотим.....

 

 
 

 

Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.

 

 
 

 

Министерство обороны объявило о создании военной пирамиды: Каждый, кто приведёт с собой в военкомат ещё троих - освобождается от службы в армии.

 

 
 

 

Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от наших коммунальщиков.

 

 
 

 

У нас во Владивостоке среди автомобилистов сейчас новый девиз:
"Лучше мордой в унитаз, чем на ВАЗ или на ГАЗ"!

 

 
 

 

В очередной раз деньги российских налогоплательщиков вылетели в трубу. На другом конце трубы их встречали депутаты Государственной думы и высокопоставленные члены правительства.

 

 
 

 

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

 

 
 

 

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

 

 
 

 

- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый – «куда уехал цирк?» И второй – «почему вы, собственно, остались?»

 

 
 

 

Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать" был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в 2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту Бушу.

 

 
 

 

- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!"
- А я гусар-еврей!

 

 
 

 

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?

 

 
 

 

Депутат Думы может получить билет в метро за 250 тысяч приседаний.