Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Каким должен быть УК по народным понятиям:
Однократное воровство - позор.
Трехкратное воровство - тюрьма.
Десятикратное воровство – пожизненная тюрьма.
Стократное воровство – расстрел.
Тысячекратное воровство – народная слава и право вносить поправки в УК по своим понятиям.

 

 
 

 

Жена мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
— И сейчас тоже…

 

 
 

 

- Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

 

 
 

 

Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - тригада...

 

 
 

 

- Сколько водки не пей, - вздыхал алкоголик Сидорчук, - а организм всё равно на 90 процентов состоит из воды!

 

 
 

 

Во время гонки на этапе Формулы-1 грузинский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.

 

 
 

 

Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

 

 
 

 

Сколько Семенович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас - все время получалась самогонка.

 

 
 

 

Они… Такие капризные и требовательные... Дорого обходятся, но ты просто не в силах жить без них! Благодаря им мужчина познаёт свет и тьму, тепло и холод, влагу и жажду, уют и долги... Спасибо, что вы есть, коммунальные службы!

 

 
 

 

- Слышал, Ющенко на днях встречался с Януковичем?
- По какому поводу?
- Просил деньги на пасеку будущего.

 

 
 

 

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

 

 
 

 

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.

 

 
 

 

Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...

 

 
 

 

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: “Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?”

 

 
 

 

Если прибираясь к Новому году, вы находите перчатку, шарфик, заколку, блузку, трусики, колготки и не можете сразу вспомнить, кто из девушек это оставил, то год удался!

 

 
 

 

В новогоднее время популярны виды спорта как «Литербол», «Фигурное шатание», «Синхронный сушняк» и, наконец, результат всего этого: «Я такое делал?!»

 

 
 

 

— Вась, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
— А зачем тебе?
— Да жена-дура в постели путает.

 

 
 

 

- Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
- Ух ты! А в чем секрет?
- А он пьет!

 

 
 

 

Из дневника реализатора на Троещинском рынке:
- Первый день торговли - праздник: продал тапочки.
- Второй день торговли - траур: тапочки вернули.
- Последний день торговли: тапочкам приделали ноги!

 

 
 

 

Тренер обращается к своим воспитанникам:
- Скоро Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все посторонние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!