Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мама малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось…

 

 
 

 

Настоящий сон в руку - это когда тебе снится, что ты проспал на работу, открываешь глаза, а в руке будильник с выключенным звонком.

 

 
 

 

Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Это естественно, ведь я – депутат от Коммунистической партии.

 

 
 

 

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

 

 
 

 

У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.

 

 
 

 

Разработали ученые-медики аппарат для передачи болей роженницы отцу ее ребенка. Проводят тестирование. Включили аппарат на малую мощность и звонят мужу рожающей женщины, спрашивают о его самочувствии, он отвечает, что ничего не чувствует. Они добавили мощности, опять звонят мужу, и снова ничего. Они поставили на полную мощность, опять звонят мужу. Он отвечает, что чувствует себя нормально, тогда они его спрашивают, а что это за грохот и крики раздаются. Муж говорит, что это сосед за стеной с ума сходит.

 

 
 

 

- Девушка, вы, наверное, знаете очень страшную тайну?!
- С чего вы взяли?
- У вас такое загадочно-страшное выражение лица!

 

 
 

 

- Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

 

 
 

 

На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

 

 
 

 

- Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха...

 

 
 

 

- Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему три гривне.

 

 
 

 

- Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте. Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.

 

 
 

 

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки".
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало. Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал: «Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы её трах@ете?"

 

 
 

 

- Do you speak English?
- Yes... сссли бы...

 

 
 

 

- Владимир Владимирович, а железный занавес будет?
- Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.

 

 
 

 

Парень спрашивает подругу:
— Маша, ты сохранила мой новогодний подарок?
— Нет, сделала аборт.

 

 
 

 

"ВОНА ПРАЦЮЄ" ("ВОНА" - це Україна, "ПРАЦЮЄ" - це аллєгорія).

 

 
 

 

Опытный стоматолог никогда не посоветует своим будущим клиентам чистить зубы отличной зубной пастой!

 

 
 

 

Конец мая. Учитель на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

 

 
 

 

Спать - это практически также великолепно, как есть, только ещё и бесплатно.