Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Загадка:
— это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека;
— почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это;
— многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том, что те прибегают к этому;
— на самом деле в этом нет ничего противоестественного.
Ответ: лапша быстрого приготовления.

 

 
 

 

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
- Нет. Это сам химик.

 

 
 

 

— Доктор, как мне похудеть?
— Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую Лавру…
— Так это же далеко!
— Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину…
— Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко…

 

 
 

 

Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США ухаживать за дядей.
- Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят племяннику в ОВИРе.
- Но ведь он, простите, ослеп, а не ох...л!

 

 
 

 

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает:
- Ну ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь, нет?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
- Ну ты счастлив?
- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...

 

 
 

 

- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.

 

 
 

 

- Скажу начальнику, что если мне и дальше будет каждую ночь сниться работа, то я потребую, чтобы раз в месяц мне снилась зарплата.

 

 
 

 

- Если вам говорят, что замужем делать нечего — не верьте!!! Вы и представить себе не можете сколько там дел!!

 

 
 

 

У Ломоносова в работах встречается словосочетание «распущенный подонок», что в то время означало «растворенный осадок».

 

 
 

 

Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.

 

 
 

 

Жена - мужу:
- Смотри, как бы тебя коровы не съели.
- Но про них говорят, что они растительноядные.
- А про тебя говорят, что ты - овощ.

 

 
 

 

Самый популярный вопрос в московской маршрутке:
- А я доеду...?
Так и хочется ответить:
- Как Бог даст.

 

 
 

 

Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Финны! 2:1. Я чуть не родила!

Женский тост: идет человек по пустыне, жара. Видит человек лежит в песке, умирает:
- воды-ы. Человеку жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дал, пошел. Долго ли шел, коротко ли, проснулась у него совесть. Вернулся, а человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

 

 
 

 

Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься!
- Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

 

 
 

 

- Говорят, после выборов Партия регионов взяла под контроль три четверти Украины.
- То есть полностью четвертовать Украину у нее пока не получилось?

 

 
 

 

Сайт «Почты Украины» подвергся DDos-атаке - им одновременно прислали два письма!

 

 
 

 

Выражение "на все четыре лапы" на самом деле означает взятку прокурору, судье и двум его помощникам.

 

 
 

 

Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось ещё только 13...

 

 
 

 

- Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!
- В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!

 

 
 

 

Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.