Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?

 

 
 

 

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

 

 
 

 

Выходит новый русский из Эрмитажа, чешет репу и говорит:
- Мдааа... Удовольствия никакого... Кроме эстетического, конечно.

 

 
 

 

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей.

 

 
 

 

Маленький мальчик перед сном спрашивает отца:
- Пап, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по разному: "Жили-были…" или "В тридесятом королевстве...", а заканчиваются одинаково: "Х-р-р, х-р-р"?

 

 
 

 

Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор! Я могу видеть будущее!
Врач спрашивает:
- И когда это у вас началось?
- В следующий четверг!

 

 
 

 

Новости шоу-бизнеса: Маша Распутина поменяла имя, теперь ее зовут Раша Запутина.

 

 
 

 

Молодая девушка впервые едет отдыхать на море без родителей. Мать дает ей последние напутствия: «Дочь, постарайся не знакомиться с мужчинами». «Почему, мама?» «Потому что сначала ты с ним познакомишься, затем он пригласит тебя в кафе, затем подарит цветы, затем будет целовать сначала руки, затем в губы, затем в шею, а потом наброситься на тебя и сделает с тобой все, что ему захочется и от последствий этого твоей маме может быть плохо».
Девушка уезжает и через некоторое время приходит матери письмо. «Дорогая мама, я не послушалась тебя и познакомилась с мужчиной. Сначала он подарил мне цветы, затем повел в кафе, затем стал целовать мои руки, губы и шею…. И тогда я решилась и набросилась на него сама — пусть будет плохо его маме».

 

 
 

 

Реклама: “Уважаемые женщины! Покупайте колготки из конопли! Каждая затяжка — в радость!”

 

 
 

 

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе?
- Хмм, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

 

 
 

 

Когда я был маленьким, никто не хотел со мной играть, и мама вешала мне на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки со мной играли...

 

 
 

 

— Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... Это вам!
— Да нет, ну что вы!
— Берите-берите...
— Не нужно, ну куда...
— А мне куда эту ногу девать?

 

 
 

 

Чем отличается детсад от военкомата?
Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по обратному принципу.

 

 
 

 

Очевидная финансовая выгода по-русски. Если существенно уменьшить налоги, то неплательщики будут не платить гораздо меньше!

 

 
 

 

Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!!!

 

 
 

 

Кудесница была Василиса Прекрасная. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 — начинаются галлюцинации посложнее...

 

 
 

 

- Ну, как, ты побывала на выступлении своей любимой поп-звезды?
- Побывала.
- И тебе даже его автограф удалось получить?
- Удалось. Посмотрим, что месяцев через девять из этого автографа родится.

 

 
 

 

Новая русская скороговорка: “Басков потерпел фиаско с Фриске”.

 

 
 

 

Энергоэффективность в Украине - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

 

 
 

 

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такого натворили?!