- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!
Прихожанин спрашивает у попа:
— Батюшка, скажите, алкоголь — враг здоровью?
— Враг.
— А почему вы его употребляете?
— Сказано в Писании: «Возлюби врага своего».
Лозунг на Майдане: «Я ушла от своего парня, потому что его зовут Витя!»
- Почему у вас в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда нам ещё отсюда ехать?
Идут двое пьяных ночью по улице. У одного в глазах двоится, а у другого троится.
Первый:
- Спорим, на небе две луны!
Второй:
- Нет, три!
Первый:
- Ну ладно, сейчас вон у милиционера спросим.
Подходят к милиционеру:
- Не скажете, сколько сейчас на небе лун?
Тот:
- Сейчас, - посмотрев в небо, - в каком ряду?
Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка «Лёг спать с мокрыми волосами» упорно держится до следующей помывки...
Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
Кто отвечает за елочный базар?
Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.
Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...
— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— А я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается девушка.
- А я вижу, что вы тоже не джентльмен, - отвечает тот.
- Изя, да как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать «государство»?!!
Занятие в художественной академии.
- Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари шагом марш рисовать голых натурщиц!
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" - самое трудное не сделать фальстарт.
Познакомилась молодая девушка с мужчиной средних лет. Она у него спрашивает:
- Скажите, сколько вам лет?
Мужчина подумал и отвечает:
- Если к числу моих лет прибавить число ваших, умножить эту сумму на число Пи, отнять число лет моей мамы, умножить на число моих детей, извлечь квадратный корень и результат округлить до целого, то получится двадцать.
- Ой, какой вы еще молодой! - воскликнула девушка.
Едет "Запорожец". На дверце нарисовано восемь красных звездочек.
В гости к семье Вовочки пришел начальник его отца. Мать, суетящаяся вокруг стола, говорит сыну:
— Вовочка, а почему ты не положил Василию Семеновичу ни вилки, ни ложки?
— А зачем? Папа же сказал, что он ест как лошадь!
Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки глупые, поэтому им их просто дарят…
Прогуливаются по парку Мать с ребёнком, мимо них проезжает велосипедист. Сын внимательно рассмотрев велосипедиста, начинает показывать пальцем на его перчатки и говорит матери:
- Мам, смотри! У велосипедиста перчатки без пальцев, прям, как у нашего папы носки!
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась".