Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!

 

 
 

 

Прихожанин спрашивает у попа:
— Батюшка, скажите, алкоголь — враг здоровью?
— Враг.
— А почему вы его употребляете?
— Сказано в Писании: «Возлюби врага своего».

 

 
 

 

Лозунг на Майдане: «Я ушла от своего парня, потому что его зовут Витя!»

 

 
 

 

- Почему у вас в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда нам ещё отсюда ехать?

 

 
 

 

Идут двое пьяных ночью по улице. У одного в глазах двоится, а у другого троится.
Первый:
- Спорим, на небе две луны!
Второй:
- Нет, три!
Первый:
- Ну ладно, сейчас вон у милиционера спросим.
Подходят к милиционеру:
- Не скажете, сколько сейчас на небе лун?
Тот:
- Сейчас, - посмотрев в небо, - в каком ряду?

 

 
 

 

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка «Лёг спать с мокрыми волосами» упорно держится до следующей помывки...

 

 
 

 

Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

 

 
 

 

Кто отвечает за елочный базар?

 

 
 

 

Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.
Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...

 

 
 

 

— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— А я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!

 

 
 

 

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается девушка.
- А я вижу, что вы тоже не джентльмен, - отвечает тот.

 

 
 

 

- Изя, да как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать «государство»?!!

 

 
 

 

Занятие в художественной академии.
- Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари шагом марш рисовать голых натурщиц!

 

 
 

 

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" - самое трудное не сделать фальстарт.

 

 
 

 

Познакомилась молодая девушка с мужчиной средних лет. Она у него спрашивает:
- Скажите, сколько вам лет?
Мужчина подумал и отвечает:
- Если к числу моих лет прибавить число ваших, умножить эту сумму на число Пи, отнять число лет моей мамы, умножить на число моих детей, извлечь квадратный корень и результат округлить до целого, то получится двадцать.
- Ой, какой вы еще молодой! - воскликнула девушка.

 

 
 

 

Едет "Запорожец". На дверце нарисовано восемь красных звездочек.

 

 
 

 

В гости к семье Вовочки пришел начальник его отца. Мать, суетящаяся вокруг стола, говорит сыну:
— Вовочка, а почему ты не положил Василию Семеновичу ни вилки, ни ложки?
— А зачем? Папа же сказал, что он ест как лошадь!

 

 
 

 

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки глупые, поэтому им их просто дарят…

 

 
 

 

Прогуливаются по парку Мать с ребёнком, мимо них проезжает велосипедист. Сын внимательно рассмотрев велосипедиста, начинает показывать пальцем на его перчатки и говорит матери:
- Мам, смотри! У велосипедиста перчатки без пальцев, прям, как у нашего папы носки!

 

 
 

 

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась".