Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Если говорить голубям не «гули-гули-гули», а «гугл-гугл-гугл», птички не почувствуют разницы, зато сам ты будешь выглядеть намного современнее.

 

 
 

 

Он: «Идем?»
Она : «К тебе или ко мне?»
Он: «ООООЙ, какая ты сложная!»

 

 
 

 

Отныне каждая украинская свинья будет обязана указывать в анкете, нет ли у нее родственников в Калифорнии.

 

 
 

 

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

 

 
 

 

Во фразе «Любимый, мне нечего одеть», самое неправдоподобное слово - это «любимый».

 

 
 

 

— Где твоя теща?
— На аукционе.
— И сколько думаешь за нее получить?

 

 
 

 

Парень загадочно спрашивает у девушки:
- Как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?

 

 
 

 

Спортивные новости:
- Больше всего золотых медалей заняли наши олимпийцы в состязаниях по ходьбе в магазин!

 

 
 

 

Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
- Доктор, помогите! У меня муж колется!

 

 
 

 

- А чего ты вчера был такой пьяный?
- Не закусывал.
- На закуску денег не хватило?
- Нет, зубы выбили.

 

 
 

 

На авторынке покупатель ходит около колёс минут пять, рассматривает их так и сяк, и спрашивает у продавца: - Почём у вас эти колёса?
- Да за полцены отдам! Дедушка недавно помер, вот и распродаю его барахло.
- Мда... А ещё вчера вечером эти колёса стояли на моей машине, внучок...

 

 
 

 

Делегация Украины приступила в Москве к переговорам о снижения цены на газ и сразу же пошла на уступки. Так, в названии украинской ГТС вместо мягкого "Г" для начала появится твердое.

 

 
 

 

Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество.
Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу несколько.

 

 
 

 

Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

 

 
 

 

Ученые скрестили крота и кролика:
- И что получилось-то?
- Бедная зверушка совсем слепая, но если кого нащупает....

 

 
 

 

- Да, дорого нынче сердечные средства обходятся.
- Да не очень вроде.
- Ничего себе для тебя не очень. Вон, Сергеичу «Корвалол» в 3 тысячи обошелся!
- Да ну!!!
- Ага! Ехал он за рулем, сердце прихватило. Он «Корвалола» себе и накапал. А тут гаишники с трубочкой...

 

 
 

 

Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?

 

 
 

 

- Отчего бывают болезни?
- Все болезни от нервов и только одни венерические от удовольствия.

 

 
 

 

Приходит Абрам к стоматологу:
- Доктор, сколько стоит выдернуть зуб?
- 50 баксов.
- Это очень дорого, подешевле нельзя?
- Можно, 30 баксов, но без анестезии.
- Тоже дорого, а еще дешевле?
- Можно, 10 баксов, без анестезии и вырывать будет практикант.
- Устраивает, доктор. Запишите на пятницу мою супругу, Сару.

 

 
 

 

Следователь - свидетелю:
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
- Как?! Вдвоем избивать мою тещу?!