Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Жена разглядывает в зеркале два приличных прыща по сторонам лба.
- Тааак, у меня рога выросли! - трагически заявляет она. И через секунду слышит вопль:
- Милая, прости, это вышло случайно!

 

 
 

 

— А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая- то?
— Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему: наколи мне дрова, сынок...

 

 
 

 

Корреспондент на улице спрашивает у мужчины:
- Скажите, а что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

 

 
 

 

-Всё пропало! Всё пропало!
-Что случилось?
-Всё пропало!
-Да что стряслось-то?
-Купил себе трусы «Бермуды».
-Ну и что?
-Всё пропало! Всё пропало!!!

 

 
 

 

- По чем в ГАИ можно сделать права?
- По 100$.
- Почему так дорого, всегда же было по 50$.
- Да сотрудника ГАИ который делал дешевле, машина сбила.

 

 
 

 

Клевая вещь детский новогодний конфетный подарок! Теперь папе есть с чем чай на работе попить!

 

 
 

 

Вовочка (обиженно):
- Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!..

 

 
 

 

- Что с тобой? Почему такой грустный?
- Я стал отцом...
- Так надо радоваться!
- Радоваться будет моя жена, когда узнает...

 

 
 

 

- Дамы и господа! Тост! Я хочу выпить.... да вот собственно и все.

 

 
 

 

Последние новости:
"Экономика США падает. Доллар стабилен.
Экономика Европы падает. Евро стабилен.
Экономика России стабильна. Рубль падает".

 

 
 

 

Еврей увидел на проезжей части с довольно-таки оживленным движением 100-рублевую бумажку и бросился ее подбирать. В свидетельстве о смерти записали: "Умер естественной смертью".

 

 
 

 

- Что общего между игрой на трубе и метанием копья с завязанными глазами?
- И в том, и в другом случае не нужно отличаться особым талантом, чтобы привлечь внимание окружающих.

 

 
 

 

Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!

 

 
 

 

Парень впервые оказался у девушки в гостях. Пока она на кухне готовила перекусить, он заметил красивую вазу на камине. Тут зашла девушка:
- Что это? - спросил он.
- Пепел моего отца, - спокойно ответила девица.
Парень покраснел, побледнел, едва не выронил вазу... Девушка продолжила незаконченную фразу:
- Ленится, зараза, на кухню за пепельницей сходить!..

 

 
 

 

- А мне любви недостает...
- Эх, знал бы ты, как она достает.

 

 
 

 

Женится новый русский на простой девушке. А будущая тёща ему говорит:
- Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский возмущается:
- А зачем оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Что, не веришь? Давай адрес Гвоздя!

 

 
 

 

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "Остановись! Конец уже близок, поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий "бульк". Один священник говорит другому:
— Наверное ты был прав, надо было написать просто - "Мост разрушен!"

 

 
 

 

90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам»

 

 
 

 

- Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все чёрно-белые, а у невесты - цифровые.

 

 
 

 

Колея - это российский вариант дорожной разметки.