Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Объявление:
"Есть желание сделать ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!"

 

 
 

 

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

 

 
 

 

На грузинской свадьбе:
- Всем лежать! Деньги в мешок! Живо!
- Слушай, Гоги, какой хороший тамада!..
- Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные...

 

 
 

 

- А чем Вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

 

 
 

 

Следя за ЧМ по футболу, внезапно открыл для себя тайну практической магии вуду и понял, что зомби - это мертвецы, поднятые из могил громом вувузел африканских колдунов.

 

 
 

 

Приходит мужик домой, а дочь сидит и плачет. Он у неё спрашивает:
- Что ты плачешь, мать твоя женщина?
- Мурзик, мать его киска, съел карасика, мать его рыбка!..

 

 
 

 

Две подруги:
- Вчера Клавку встретила. Опять так морда наштукатурена!
- Так у нее муж молдаванин!

 

 
 

 

- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он идиот и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.

 

 
 

 

Полицейский увидел даму, которая лежала на асфальте у тротуара:
- Мадам, как вы себя чувствуете? Вам вызвать "Скорую помощь?"
- Нет, спасибо! Я прекрасно себя чувствую! Просто я заняла место, чтобы мой муж смог припарковать машину!

 

 
 

 

- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

 

 
 

 

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

 

 
 

 

Штирлиц инструктирует Плейшнера.
- Профессор, что вы должны сделать первым делом, как окажетесь в Швейцарии?
- Не знаю, в чем тут дело, шеф, но внутренний голос подсказывает мне: пойти в магазин и купить парашют!

 

 
 

 

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

 

 
 

 

– Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
– Ну, что я могу вам сказать? Бывает…

 

 
 

 

Встречаются слепой с хромым. Слепой:
- Ну, как идут дела?
Хромой:
- Да сам видишь.

 

 
 

 

Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
- То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость...

 

 
 

 

Приходит девушка в церковь:
— Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной?
— Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
— И что? Я опять стану невинной?
— Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт.

 

 
 

 

В СБУ по случаю присвоения Хорошковскому звания генерала армии объявлен маникюрный набор призывников.

 

 
 

 

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

 

 
 

 

Подруга спрашивает блондинку:
— Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
— Нет, только с друзьями и родственниками!