Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена… Есть шанс, что он еще жив!

 

 
 

 

Женское нижнее белье Раптор! Проверено - насекомых нет!

 

 
 

 

Едут две блондинки на машине та, что не за рулём, говорит:
- Сбрось газ!
А вторая и говорит:
- А ты глаза закрой. Как я!

 

 
 

 

Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.

 

 
 

 

Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул.

 

 
 

 

- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
- И что ты сделал?
- Лягнул его под зад...

 

 
 

 

На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

 

 
 

 

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина милиционер. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.

 

 
 

 

Доска объявлений в университете...
«Семинар по перемещениям во времени состоится две недели назад».

 

 
 

 

Мать говорит своей 13-летней дочери:
- Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы... поговорить с тобой о... некоторых вопросах... связанных с...
- Мам, ну, смелее, у меня венеролог на 12:00!

 

 
 

 

У «Жигулей» никогда ничего не отваливается.
«Жигули» сами отбрасывают то, что считают лишним.

 

 
 

 

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты плохие?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... Личное письмо писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка, ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

 

 
 

 

Разговаривают двое влюбленных:
- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус.

 

 
 

 

Летит ворона над горящим полем конопли:
- Кхе-кхе-кхе-Ха-ха-ха

 

 
 

 

Сидят два мужичка…
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, пятьдесят - это недорого".

 

 
 

 

- Вы слышали кем стал Максим Галкин?
- Нет, а кем он был?

 

 
 

 

В жару москвичи любят себя из последних сил.

 

 
 

 

Муж с женой разводятся. Она:
— Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнесс-зал, то на тренажеры!
Он:
— Еще бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!

 

 
 

 

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки — это переднеприводные животные, а собаки — заднеприводные.

 

 
 

 

- Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...