Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
- Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай поставим на лошадь под номером "семь".
Поставили. После скачек диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться открытием своих жен.
- Слушай, - спрашивает один. - Ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
- Четыре.
- Ну а я пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "два".
Мораль: не надо "ля-ля"!

 

 
 

 

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику:
- Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик:
- Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
- ЧТО?! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок, тот в куски. Шотландец:
- ВАНДАЛ!!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?

 

 
 

 

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

 

 
 

 

Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.

 

 
 

 

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

 

 
 

 

Дедушка на красном "Запорожце" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...

 

 
 

 

Оказывается, Матроскин пользовался шариковым дезодорантом!

 

 
 

 

Чиновник даёт интервью:
- У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

 

 
 

 

Двадцатого января Джордж Буш грустно идет от Белого дома под градом обуви, летящей в него со всех сторон. И только один старичок так и не бросил заготовленный старый ботинок. Корреспондент спрашивает:
- Почему? Ведь именно это чудовище ввергло нашу любимую Америку во все эти беды?
- Да, конечно, мой сын кое в чем был не прав, но поймите и мои отцовские чувства...

 

 
 

 

Приходит домой офицер, сын его спрашивает:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!

 

 
 

 

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

 

 
 

 

Два ковбоя скачут друг за другом. Впереди скакавший ковбой не выпускал сигарету изо рта. Ковбой сзади:
- Джо, когда ты куришь, ты смахиваешь на идиота.
- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.

 

 
 

 

Нормальные люди чтобы уснуть считают овец, а фанаты Матрицы агентов Смитов.

 

 
 

 

Играют двое в морской бой:
-Д6.
-Ранил.
-Д6.
-Ранил.
-Д6.
-Ты что, садист?!

 

 
 

 

- Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
- Остановись! Подумай о нашем ребенке!
- О каком ребенке?
- Так ты не беременна?!

 

 
 

 

"Форд" создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели у нас, и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине.

 

 
 

 

- Слышал, Литвин предложил вести штрафы за неявку на выборы?
- Представляю, какая потом будет высокая явка… с вилами к дому Литвина.

 

 
 

 

Слабонервный человек - это плохо. Но еще хуже, если он сильно нервный…

 

 
 

 

В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

 

 
 

 

- У Буратино проблема с волосами.
- Перхоть?
- Нет, дятлы.