Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

С утра пораньше у жены зазвонил мобильный телефон. Муж берет трубку и говорит:
- У тебя будильник звонит.
Жена, сонно:
- Я ему позже перезвоню. И откуда он только мой номер узнал...

 

 
 

 

У умного мужчины есть умная жена и 2-3 глупеньких любовницы.

 

 
 

 

Разговаривают два друга, которые давно не виделись:
— …а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
— Да, все в полном порядке!
— Жена, дети…
— Ты че?! Я же говорю, в полном порядке — не женат, детей нет.

 

 
 

 

- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Нет, мне с Вами будет скучно, а Вам со мной непонятно!!!
- Ну почему же?
- Вот видите, Вам уже непонятно, а мне уже скучно!!!

 

 
 

 

Рабинович звонит из Ялты жене:
- Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди...
- Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле...

 

 
 

 

В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.

 

 
 

 

- Я катаюсь на велосипеде, как молния.
- Так быстро?
- Нет. Зигзагами...

 

 
 

 

Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили:
- Это выйдет тебе боком, Адам.

 

 
 

 

Больше всего я люблю получать анонимки. На них не надо отвечать.

 

 
 

 

Пойду исполню свой супружеский долг... пожру...

 

 
 

 

- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!

 

 
 

 

- Шеф, можно я сегодня пораньше уйду?
- Нет, работай, как следует.
- А у меня есть причина уважительная.
- Какая еще причина.
- Да устал я работать уже сегодня.

 

 
 

 

Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет, жует, капли летят. Ему говорят:
- Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке?
- Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.

 

 
 

 

Вызов в молодёжную футбольную команду получают повесткой.

 

 
 

 

Стоит на базаре мужик, продает петуха. Подходит к нему покупатель и спрашивает:
— Ну как, петушок хороший, курочек топчет?
— Да, отличный петух: курей всех перетоптал, уток, гусей и свинью тоже...
— Так что же ты его продаешь?
— Да он, гад, на меня глаз положил!

 

 
 

 

Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.

 

 
 

 

"Блин!" - сказал Слон, наступив на Колобка...

 

 
 

 

Известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

 

 
 

 

- Выше голову! – сказал палач осужденному.

 

 
 

 

Бизнесмен приобретает картину Рембрандта:
- А есть гарантия, что это не поддельный Рембрандт?
- Да, есть, три года!