Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают.

 

 
 

 

- Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
- Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.

 

 
 

 

Девушка говорит своему парню:
- Погладь свою футболку.
- Зачем?
- А то скажут, что я у тебя ничего не умею...

 

 
 

 

Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой.
- Ну, вот, к ссоре! - расстроилась она.

 

 
 

 

Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу.

 

 
 

 

Дачник целый день чинил забор, чтобы соседская собака не смогла больше залезть в его сад. Было уже поздно, он устал, но настойчивый лай не давал ему бросить работу. Вдруг зазвонил мобильный.
- Привет, это ваш сосед. Я насчёт собаки. Я бы её успокоил, но она уже полдня не может выбраться из вашего сада.

 

 
 

 

На прием к врачу пришел больной и говорит:
- Доктор, мой желудок уже какую ночь не дает мне покоя, я не могу спокойно поспать, что мне делать?
- Я думаю, что вам стоит найти ночную работу.

 

 
 

 

Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
- Ты что такой злой?
Он говорит:
- Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
Жена ему:
- А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает.
Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар.
Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
- Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.

 

 
 

 

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

 

 
 

 

Объявление в магазине: "При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис".

 

 
 

 

На приёме у врача:
- У вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют!

 

 
 

 

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

 

 
 

 

- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока подниму!

 

 
 

 

- Говорят, Попов отменил запрет Черновецкого торговать в буфете киевской мэрии алкоголем.
- Ты хочешь сказать, что решение о повышении тарифов они принимали еще в трезвом виде?

 

 
 

 

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает.

 

 
 

 

— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка…
— Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.

 

 
 

 

Представляете?! Приходит депутат в Верховную Раду осенью после каникул, а ему говорят: «С тебя деньги за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!».
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

 

 
 

 

- Мужик! Как пройти к химическому заводу?.. Эй! Ты меня слышишь? Если слышишь, кивни головой... левой или правой!..

 

 
 

 

Из сочинения сына: «У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё... добрая».

 

 
 

 

- Мой дедушка хороший человек, и цены бы ему не было, если бы сумел грамотно составить завещание, а то всё реанимируем его и реанимируем…