Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Почему толстячки добрые и веселые ребята?
- Потому что они драться не умеют и бегают плохо…

 

 
 

 

- Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?

 

 
 

 

Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

 

 
 

 

В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно.

 

 
 

 

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Меrсеdеs Gеlandewagen, далее Hammer и Toyota Land Cruiser. Довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

 

 
 

 

Если верить предсказаниям цивилизации майя, то самым коротким месяцем в этом году будет не февраль...

 

 
 

 

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа - акты.

 

 
 

 

- Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
- В мечтах...

 

 
 

 

- Я приду к тебе сегодня поужинать?
- Не стоит, у меня в холодильнике мышь повесилась... Впрочем, заходи, я могу её тебе поджарить.

 

 
 

 

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы. Аптекарь удивляется:
- Дедуля, да зачем вам?
- Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
- Так ваши старушки уже не беременеют...
- Ага, Галкин тоже так думал...

 

 
 

 

- Пятое ноября, пятница. Шестое ноября - пятница. Седьмое ноября - пятница!!!
- Странный какой-то у тебя календарь.
- Это не календарь, это эротический дневник Робинзона Крузо!

 

 
 

 

Разговаривают подруги:
— Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст?
— Нет… возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

 

 
 

 

На рынке. Молодой человек стоит, торгует плетеными корзинами.
- Парень, за сколько продашь корзину?
- За пятьдесят. Только скорее, скорее.
- Что скорее? Не горит. А за тридцать отдашь?
- Отдам, отдам, только скорее.
- Опять скорее! Бери двадцать, и я пошел.
- Давайте, только скорее.
- Да что за спешка? Почему скорее?
- Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины!

 

 
 

 

Гелендваген - это правильно собранный уазик.

 

 
 

 

У Вовочки в аквариуме подохли все рыбки. Папа спрашивает:
- Вовочка, а чего ты рыбкам воду не поменял.
Вовочка:
- А зачем, они еще старую не выпили.

 

 
 

 

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

 

 
 

 

Ведет Спаситель своих учеников по воде Галиллейского озера. Утро, птички поют, благодать. Все ученики идут за Иисусом, едва намочив ремешки сандалий, один апостол Петр, бедолага, постепенно погружается в воду: по колено, по пояс, по грудь... Не выдержал Петр, пустился вплавь, догнал Спасителя и спрашивает:
- Господи, за что мне кара сия, неужто я усомнился в Тебе?!
Поглядел на него Иисус и промолвил:
- А ты бы, Петр, шел бы, как все, по камням, и не выеживался.

 

 
 

 

Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

 

 
 

 

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

 

 
 

 

- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.