Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ПОПУ стараюсь не думать...

 

 
 

 

- Я люблю тебя!
- Я не знаю что сказать...
- Скажи, как есть.
- Ешь ртом.

 

 
 

 

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

 

 
 

 

Мальчик спрашивает маму:
- Что такое трансформатор?
- А это такой прибор, как наш папа. 220 получает, 12 выдает, а остальное гудит.

 

 
 

 

Ночь. Пустырь. Тьма. Идет наркоман. Ему навстречу другой.
— Слушай, я понять не могу, сейчас что на небе светит — луна или солнце?
— А... э... ну... это... я не местный...

 

 
 

 

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел 02

 

 
 

 

Элли жалуется Смелому Льву:
- Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть?
- О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом!
- А что, Лев - это надежно?
- Нет, девочка, вкусно!

 

 
 

 

- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.

 

 
 

 

Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.

 

 
 

 

Умер осьминог – провидец Пауль. Возможной причиной смерти называют его последнее предсказание – поражение регионов на местных выборах.

 

 
 

 

- Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят денег.
- Вы сидите в тюрьме?
- Нет, я работаю в депозитном отделе банка!

 

 
 

 

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена...

 

 
 

 

Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
-Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...

 

 
 

 

Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой!

 

 
 

 

Директор Федеральной службы судебных приставов заявил, что его Служба не знает, где Мавроди прячет украденные деньги, поскольку не располагает эффективными инструментами давления на него. В ответ на это "Ассоциация обманутых вкладчиков МММ" подарила главному приставу утюг.

 

 
 

 

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

 

 
 

 

- Акция! Специальное антикризисное предложение! Спешите прийти на работу 1 апреля 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%!

 

 
 

 

Бежит кучка ежиков, вдруг вожак орет: «Стой!!!» – все ежи встали, снова вожак орет: «Пастись!!!» – все ежи пасутся, а вожак про себя думает: «Хм… Ну чем не кони!»

 

 
 

 

Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику – маленькому и худенькому человеку:
- Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел.
- В это случае, – ответил тот, – у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-нибудь в голове.

 

 
 

 

- Чем отличается террорист от еврейской мамы? – С террористом можно договориться.