Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
Смотрит в зеркало...
— Ну, все! На работу идти некому...

 

 
 

 

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит: и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить - всех!

 

 
 

 

Бессонница - это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой хороший воздух на улице в 4 часа утра.

 

 
 

 

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на часы, надетые на окровавленную руку:
— Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

 

 
 

 

Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры "4" следует цифра "закончили".

 

 
 

 

Смотрите новый фильм «Стритрейсеры»! От режиссера, смотревшего «Форсаж» и «Форсаж-2».

 

 
 

 

Инспектор ГАИ выигрывает "лимон" в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: "Куплю перекресток и буду работать для души!"

 

 
 

 

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

 

 
 

 

- Я - мужчина! Мне можно!
- А я - женщина! Мне нельзя, но я делаю.

 

 
 

 

Предупреждение на ящике с взрывчаткой: Небрежное обращение с динамитом может привести к улучшению генофонда человечества!

 

 
 

 

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

 

 
 

 

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
- Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
- А почему ты шёпотом говоришь?

 

 
 

 

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем пробудится любопытство?!

 

 
 

 

Некоторые бриллианты так долго и упорно подбирают себе оправу, что у них меняется кристаллическая структура, а самая распространенная оправа для графита - дерево.

 

 
 

 

- У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть... товарища Сталина...

 

 
 

 

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? – спросил, потягиваясь наутро в кровати, Царевич. – Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а ерунда!
- А, не веришь?! – обозлилась Марья и искусала.

 

 
 

 

Британские ученые выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.

 

 
 

 

Образование: «Неосиленное высшее».

 

 
 

 

- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

 

 
 

 

Д’Артаньян обнимает и целует Миледи. У неё сползает платье… и Д’Артаньян видит лилию на левом плече! Он отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы путана?!
- Фи, до чего ж вы глупы! Это же «Адидас»!