Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Поверьте, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- А что с вами тогда случилось?

 

 
 

 

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Да я уж как-нибудь...
- Как-нибудь - жену, а меня - по-настоящему!

 

 
 

 

- Очень сложно искать красную кошку в зеленой комнате, особенно если ты - дальтоник.

 

 
 

 

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
— Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать, только дурью маяться!
— Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны — считать идиотом.
— А мне по фигу, — сказал мужик. И рыбка сделала его Петросяном.

 

 
 

 

Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое презентабельность и дизайн интерьера.

 

 
 

 

- Сижу дома, вдруг слышу - в шкафу шум странный, словно ходит кто. Распахиваю дверцы, смотрю, а там вещи из моды выходят!

 

 
 

 

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

 

 
 

 

- У тебя деньги есть?
- Есть.
- А почему говоришь шепотом?
- Деньги любят тишину.

 

 
 

 

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускниц Института Благородных девиц...

 

 
 

 

Встречаются два друга, которые давно не виделись.
— Ну и чем ты занимаешься?
— Дуру гоню.
— Чем?!
— Я — официальный дистрибутор “Дуру” на российском рынке.

 

 
 

 

Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
- Слушай, у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!

 

 
 

 

— Как называется человек, который не различает цвета?
— Дальтоник.
— А как называется человек, который различает цвета?
— Расист.

 

 
 

 

Учительница:
- Вовочка, ты можешь назвать какое-нибудь слово с буквой "эль".
- Конечно: эльф.

 

 
 

 

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
- Я принёс вам овёс.
- Овёс?! Зачем?!
- Это для той скотины, которая у вас постоянно топает.

 

 
 

 

Сначала ребенка учат ходить и говорить, а потом сидеть и молчать.

 

 
 

 

- Почему ты не вступаешь в партию зеленых?
- Что я - рыжий, или блондинка?!

 

 
 

 

Тонет Хакер в озере и орёт: «F1! F1!»

 

 
 

 

- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!

 

 
 

 

- Папка, я посмотрел фото маленького Билла Гейтса - типичный ботаник! Я буду лучше его!
- Если в боксе, то несомненно!

 

 
 

 

Проще говоря - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в рай. Он заходит в ворота - а там котлы, сковороды...
- ААА!!! Это ж ад!
- Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
- ФФууууу!!! Рай!!!