Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Современные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители - ерундой.

 

 
 

 

— Этот чувак одевается хуже некуда… Сам видел, как в его шкаф залетела моль — и её вырвало!

 

 
 

 

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.

 

 
 

 

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

 

 
 

 

Русский олигарх умер и попал в ад. Черти дают ему толстую пачку денег и отпускают. Вокруг — сплошь злачные места. Олигарх заходит в казино:
— Ставлю штуку на красное!
— Извините, деньги не принимаем.
Заходит в ресторан:
— Мне черепаховый суп, стерлядь под шубой, самый дорогой коньяк...
— Извините, денег не принимаем.
— Здесь что, ничего нельзя купить?!
— Нет.
— Почему?!!
— Потому что это специальный ад для русских олигархов.

 

 
 

 

- Ну, как поживаешь, Вась? Что нового?
- Жена мне изменяет, - говорит Вася грустно.
- Ты не понял, Вася. Я спрашиваю, что нового?

 

 
 

 

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

 

 
 

 

В крови дисквалифицированных африканских бегунов был обнаружен тренер.

 

 
 

 

Блондинку останавливает гаишник и говорит:
- Вы нарушили правила дорожного движения!
- Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!

 

 
 

 

Объявление:
"Потеряла ум, честь и совесть. Нашедшим просьба не беспокоиться. У меня все отлично!"

 

 
 

 

Инструктаж при приёме на работу.
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы теперь - рабы.

 

 
 

 

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут не нужна была…

 

 
 

 

Пастор на проповеди:
– Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
– Согрешить!

 

 
 

 

— Как знаток из “Что? Где? Когда?” Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене?
— Любимая, давай будем Друзями...

 

 
 

 

- Девушка - дайте, пожалуйста, Виагры!
- А что же вы такой счастливый?
- Так я же не себе!

 

 
 

 

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

 

 
 

 

- А можно Свету?
- Она переехала.
- Кого?..

 

 
 

 

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.
Экзаменатор:
— Ваша фамилия, имя?..
Девушка:
— Если не сдам, то Анна Каренина.

 

 
 

 

У гадалки:
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо чаще мыть...

 

 
 

 

- С улицы пришли два куска грязи... утверждают, что они мои дети... попробую отмыть, по голосу вроде похожи.