Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Симочка приходит в райотдел милиции.
—Подлец каждый день пьет и бьет. Я уже готова продать душу дьяволу, лишь бы избавиться от него.
—Это Вам к майору Сатане. Возьмите пропуск и идите в комнату 666.

 

 
 

 

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: «Толь, ты куда?» Муж: «Замолчи, дура. Меня жена дома убьёт!»

 

 
 

 

Почему на следующий день после поступления Филиппа Киркорова в израильскую психиатрическую клинику из неё выписались все пациенты с диагнозом "Совершенно здоров"?
Они впервые увидели, как выглядит НАСТОЯЩИЙ псих.

 

 
 

 

- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

 

 
 

 

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"

 

 
 

 

В Москве наряду с услугами - напрокат: "МУЖ НА ЧАС" и "ЖЕНА НА ЧАС" появилась услуга "БРАТ НА ПОЛЧАСИКА".
Вызванный по телефону мужчина криминальной внешности, придет в школу и заступится на переменке за клиента.

 

 
 

 

- Мама! А земляничка красненькая?
- Да, сынок.
- … с черными пятнышками?..
- Hу… Бывает иногда и с пятнышками.
- .. и с ножками?
- Да ты что? Опять божьих коровок наелся?!

 

 
 

 

- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

 

 
 

 

- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?
- Для того, чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.

 

 
 

 

Один наркоман спрашивает другого:
-Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
-Ну да, их это, аист уносит.

 

 
 

 

Собрание на работе. Вдруг одна встаёт.
- Куда Вы уходите, собрание ещё не кончилось?
- А у меня двое детей, я не могу оставлять их одних.
Уходит. Собрание продолжается. Вторая встаёт, собирается уходить.
- А куда Вы уходите, ведь собрание ещё не кончилось?
- А у меня дома ребёнок ждёт.
Тоже уходит. Собрание продолжается. Третья встаёт, собирается уходить.
- А куда же Вы уходите, у вас же детей нету?
- Если так сидеть на собраниях, то у меня детей и не будет.

 

 
 

 

Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".

 

 
 

 

Внуки 120-летней бабушки решили сами купить себе квартиру.

 

 
 

 

Дворники-таджики отказываются работать за рубли и хотят быть валютными дворниками.

 

 
 

 

Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

 

 
 

 

Предвыборная программа кандидата Путина:
1. Переименую полицию в милицию.
2. Введу летнее время.
3. Ну, еще что-нибудь сделаю.

 

 
 

 

Программа передач: "Дежурная часть", "Суд присяжных", "Жди меня"...

 

 
 

 

Женщина совершенно честно восхищенно восклицает «Какой большой!» только тогда, когда она смотрит на ваш кошелек.

 

 
 

 

Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются износила… ла… ла… ладно не приезжайте.

 

 
 

 

Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.