Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Разговаривают два бизнесмена.
— Как идут дела?
— Плохо. Открыл новый супермаркет — народ так и прет!
— Чего же тут плохого?
— Так он же все прет!

 

 
 

 

Приходит кореец к председателю колхоза и говорит:
- Дай землю, подлюка...
Председатель не ожидал такой наглости, хватает палку и давай мутузить корейца. Тот плачет:
- Ну, не хочешь дать под люка, дай хоть под чеснока...

 

 
 

 

- Я сегодня на собеседование по устройству на работу ходил.
- И как, успешно!
- Еще как! Ручку вот у них со стола украл...

 

 
 

 

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

 

 
 

 

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как например "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что в России их два, надо уточнять - какой именно.

 

 
 

 

– Мам, дай 10 гривен рублей! Я хочу Маше с 7-го «Б» подарок сделать и цветы на 8-е марта вручить!
- Конечно, дам! Но где, сынок, на 10 гривен ты всё это купишь?
- В «Одноклассниках»!

 

 
 

 

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

 

 
 

 

– Чем Чуров отличается от Чуркина?
– Первый оперирует цифрами, а последний – словами.

 

 
 

 

- Где вы были с 19 по 21 августа 1991 года?
- На баррикадах, конечно. Правда, теперь уж не помню, с какой стороны.

 

 
 

 

На станции техобслуживания:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

 

 
 

 

- Вовочка, почему твой дневник в углу стоит?
- Я его наказал за двойку.

 

 
 

 

Чтобы отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от неё на какое-то время, нужно скопировать купюру в 100 долларов на цветном ксероксе и положить в бумажник.

 

 
 

 

- Дорогой ты почему так поздно?
- На работе начальник задержал.
- А что пивом несёт?
- Так этим и держал.

 

 
 

 

Мужик, который раньше работал вышибалой, приходит устраиваться на работу в тюрьму надзирателем. Во время беседы начальник тюрьмы говорит ему:
- Учтите, что некоторые индивидуумы здесь очень опасны. Вы сможете с ними справиться?
- Конечно. А если нет, то выгоню к чертовой матери.

 

 
 

 

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

 

 
 

 

С тех пор, как разрешили однополые браки, теперь даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.

 

 
 

 

- Девушка в белом, а можно с вами поближе познакомиться?
- Так, все ясно, близорукость -10. Кто следующий к окулисту!

 

 
 

 

Реклама:
- Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

 

 
 

 

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Жукову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Хромоову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

 

 
 

 

Армянское радио спрашивают:
- А правда, что в Украине полномочия президента увеличат до 7 лет, а парламента - продлят до 2015 года?
- Неправда, потому что, правда, еще хуже.