Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

На уроке спрашивают Васю:
— Вася, кто у тебя самый старший в семье?
— Пра-пра-пра-пра-пра-бабушка.
Учительница:
— Такого быть не может!
— М-м-м-может!

 

 
 

 

Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!

 

 
 

 

- Куда вы ходите собирать грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат!

 

 
 

 

Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим «несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провести какое-то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними.
Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:
- А вы знаете Иисуса?
Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о нем не имеют.
Тут один из каменщиков орет другому, находящемуся на некотором расстоянии:
- Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса?
- Нет, а что?
- Да тут жена ему пожрать принесла.

 

 
 

 

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Не-а, не сделаю... С чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Не-а, не хочу...
- А за целые зубки?!

 

 
 

 

Самая классная штука на свете - это штука баксов.

 

 
 

 

- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.

 

 
 

 

У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья раввина растет. Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал:
- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление воли Божьей?
Тут из задних рядов раздался голос:
- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!

 

 
 

 

- Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей!
- Да, евангелие я тоже читал.

 

 
 

 

Можно пить пиво по-немецки — с колбасками. Можно по-английски — с чипсами. Можно по-японски — с суши. А можно по-русски — с водкой!

 

 
 

 

Дочь - маме:
- Мама, я выхожу за него замуж! Знаешь, он такой благородный!.. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь.

 

 
 

 

Чукча поздравляет жену с днем рождения и преподносит ей красивую коробку. Та вскрывает, достает лом и купальник.
- Что это?
- Пляжный набор!
- Пляжный?... А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь, однако...

 

 
 

 

Сидит грузин и ест лягушку.
Подходит другой:
- Гоги, это что такое?
- Рыба
- Где взял?
- Сам прискакал
- А че такой зеленый?
- Так молодой еще!

 

 
 

 

Всех мужчин женщины делят на три типа:
— сексуальное большинство;
— сексуальное меньшинство;
— сексуальное ничтожество.

 

 
 

 

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

 

 
 

 

Одна блондинка - другой:
- Раньше я была молода, и ожидала принца на белом коне, а сейчас уже согласна и на принца на черном лимузине...

 

 
 

 

Встречаются двое товарищей. Один — другому:
— Ну что, ты ходил к врачу?
— Да. Он сказал, что у меня звездная болезнь.
— Ты что, какая у тебя может быть звездная болезнь?
— Метеоризм называется.

 

 
 

 

Брюнетка, только что вернувшаяся из поездки в Грецию, показывает фотографии своей подруге-блондинке.
- Представляешь, там кругом руины и колонны всякие, а я стою вся такая модная и фотографирую!
- Ах, как готичненько!
Брюнетка (снисходительно):
- Ну, я вижу, ты ничего в этом не понимаешь. Готика – это средневековье, а там совсем древние века.
- Совсем древние? Ну, тогда… античненько!

 

 
 

 

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трёх составляющих, считайте, что у него самые серьёзные намерения.

 

 
 

 

Жителя российской глубинки спрашивают:
— Как у вас жизнь?
— Как на Марсе.
— Так долго до вас добираться?
— Нет, просто у нас жизни нет.