Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

 

 
 

 

Сидит муха на потолке:
- Не понимаю я этих людей, потолок выровняют, покрасят, а сами по нему не ходят!

 

 
 

 

Объявление. Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки…

 

 
 

 

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин!

 

 
 

 

«Работать» - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки.

 

 
 

 

- Как слепой парашютист узнаёт, что он вот-вот приземлиться?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

 

 
 

 

Когда скучающий Абрамович выходит на палубу своей яхты, чтобы порыбачить, золотые рыбки уносятся кто куда: поймает ведь и зажарит!

 

 
 

 

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

 

 
 

 

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит блин.

 

 
 

 

- Что вы больше всего цените в своей жене?
- Ее мужа!

 

 
 

 

Старшина ведет строй:
- раз, два... раз, два...
Подбегает маленький мальчик и говорит:
- Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!

 

 
 

 

Хозяйка Рублевского поместья никак не могла запомнить, откуда эти молодые люди, что делали ей ремонт: то ли из Душанёва, то ли из Кишенбе.

 

 
 

 

Бараку Обаме приснился Карл Маркс.
- Я помогу справиться с кризисом. Но у меня есть два условия.
- Какие?
- Первое - собрание моих сочинений должно быть издано на английском тиражом в 100 миллионов экземпляром. Второе - моим именем должна быть названа главная улица в каждом американском городе.
- Это все хорошо, но что делать-то?
- Это уже не ко мне вопрос…
- ?
- Входите, Иосиф Виссарионович!

 

 
 

 

Интеллектуально-продовольственный парадокс:
- Тупой минтай дороже умного.
- ?
- Минтай без головы 22 грн. за килограмм, а с головой - 15 грн.

 

 
 

 

- Бабуль, а бабуль, дай 5 гривен.
- Чего?
- Дай 5 гривен!
- Чего?
- Дай 10 гривен!
- Ты ж 5 просил!?

 

 
 

 

Сегодня водитель маршрутки, гад, дал мне сдачу с пятисот гривен...

 

 
 

 

Старого футбольного болельщика спросили:
- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?
Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
- Сталина: "Тех, кто не выиграл золото, надо отправить его добывать".

 

 
 

 

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - не размножишься.

 

 
 

 

Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

 

 
 

 

- Кума, ти чула, що суд визнав назаконною нову назву юльчиної фракції "БЮТ - Батьківщина"?
- От бідолашна жінка! І як же буде тепер називатися її політична сила?
- Та мабуть, БЮТ - Безбатьківщина...