Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Неверующий грешник попадает в ад. Открываются Врата, и перед ним: поляна, лес, птички поют, трактир и маленькая дверка. Он заглядывает в дверку: темно, жарко, страшно, люди в котлах варятся... Закрывает дверку, идет в трактир - там люди пьют, веселятся. Спрашивает Трактиршика:
- Слушай, я не пойму: я думал, что тут везде, как за той дверкой?..
- Да нет. Это только для верующих: им это нужно...

 

 
 

 

Ругаются молодожены:
- Тебя кроме секса ничего не интересует.
- Ты не права, дорогая. Можешь еще и покормить меня.

 

 
 

 

- Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!

 

 
 

 

— Девушка, вы не хотите мне продать свое тело за 50 долларов?
— Вам завернуть?
— Что завернуть?
— Губу!

 

 
 

 

Продадим лунный грунт.
Предоплата 100%. Самовывоз.

 

 
 

 

Заболела стюардесса. Чтобы ее заменить директор аэропорта вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

 

 
 

 

Кризис. Учитель:
- Ваш сын слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

 

 
 

 

Инспектор останавливает автомобиль, из которого выходит подвыпившая девушка. Инспектор:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда!!!..

 

 
 

 

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно:
- Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
- Надо же, в темноте вчера не тот учебник взял...

 

 
 

 

Президент призвал общество проявлять гуманность к инвалидам и принимать на работу людей с ограниченными умственными возможностями. В Раде отрапортовали, что у них таких депутатов с каждым годом становится все больше.

 

 
 

 

Объявление:
- Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера. Касперского просьба не беспокоить.

 

 
 

 

Мужчина в парке подходит к девушке и делает комплимент:
- Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

 

 
 

 

Немой петух по утрам вибрирует.

 

 
 

 

- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро! Извините что беспокоим Вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер...
- Как же вы меня достали... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов...

 

 
 

 

Переписка в Сети:
- Ты меня любишь?
- Нет!
- И я тебя нет.
- У нас столько общего! Давай встречаться...

 

 
 

 

Люди разделились на тех, кому понравился танец пчёлок, и на тех, у кого есть дочери.

 

 
 

 

Реклама элитного магазина. “Новая акция от нашего бутика: “Купи два платья из новой коллекции и получи в лоб от мужа!”

 

 
 

 

Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы спуститься с крана.

 

 
 

 

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько
яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

 

 
 

 

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 28 лет ничего не предпринимать.