Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну, и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.

 

 
 

 

Влюбленные шепчутся при луне:
— Ты меня любишь?
— Да.
Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да.
Целуются.
— А шубу норковую купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!

 

 
 

 

В связи с резким ростом цен на цветы предлагается праздник 8 марта переименовать в "День цветочного спекулянта".

 

 
 

 

Врач в поликлинике.
— Скажите, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли “последнем”?..

 

 
 

 

На лекции о культуре семейной жизни...
- Невеста одевается в белое, что символизирует счастье, - заявляет лектор. - Ибо день свадьбы - самый светлый день в ее жизни.
- Тогда почему жених одевается в черное? - слышится голос из зала.

 

 
 

 

Кандидат в женихи спрашивает у свата:
- А девушка красивая?
- Красивая и богатая.
- Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
- Столько, сколько ей лет. Двадцать.
- Жаль. Мне надо бы постарше...

 

 
 

 

Собака одного грузина съела соседскую курицу. Хозяин покойной прибегает к соседу и кричит:
- Сандро, пачему твой ссабака сожрал моего курыца?
- А зачем твой курыца на мой ссабака вот-так-вот пасматрэл?

 

 
 

 

Автобус. Подходит кондуктор к пьяному мужику.
- Мужчина, деньги за проезд.
Мужик оттопыривает свой карман.
- Ссыпай.

 

 
 

 

Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы её нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для неё - как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника - и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несётся на кухню, сбивая углы!

 

 
 

 

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Что ты всё "почему, да почему"... Мы же слоны, внучка!

 

 
 

 

На открытии гипермаркета «Эпицентр» Ющенко заявил, что он сам там часто отоваривается. Чтобы не отпугнуть покупателей, представители Эпицентра уже опровергли эту информацию.

 

 
 

 

Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий:
- Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
- Ой, та не может этого быть!
- Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
- Бум-м-м-м...
Все трое хором:
- О-о-о-о!..
Часы:
- Бум-м-м-м...
Хором:
- Раз!..

 

 
 

 

Останавливает ГАИшник машину. Водитель:
- За что???
- Вы превысили скорость…
- Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
- Так там-же знак ”обгон запрещен”!!!
- Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал...

 

 
 

 

В интервью "Экспресс-газете" один театральный критик заявил: "Я в восторге от Романа Виктюка и Ефима Шифрина!". На следующий день на первой полосе читатели прочитали крупный заголовок:
И ВСЁ-ТАКИ У ВИКТЮКА С ШИФРИНЫМ - РОМАН!!!

 

 
 

 

75% людей не знают математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.

 

 
 

 

Фея - Золушке:
- Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное платье. А вот тебе "Лада-Калина". Ой, нет, не надо... Возьми лучше тыкву!

 

 
 

 

У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

 

 
 

 

Врач-диетолог спрашивает блондинку:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 76 кг, максимальный был 90 кг.
— А минимальный?
— 3 килограмма 600 граммов.

 

 
 

 

- Мой даже гвоздя вбить не может...
- А у моего руки растут откуда надо!
- Что, до сих пор растут?!

 

 
 

 

Отчеты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не дает...