Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Новая надпись от Минздрава на пачку сигарет: "Курение убьет тебя ДО чемпионата мира в Украине".

 

 
 

 

"Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс

 

 
 

 

- Первым делом, мы испортим самолеты.
- Ну, а девушек?
- А девушек потом.

 

 
 

 

Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда!
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

 

 
 

 

Лежит таракан на столе, ножками в воздухе болтает. К нему подбегает приятель и спрашивает:
- Дихлофос?
- Брэйк-дэнс.

 

 
 

 

«Одесские известия», рубрика «Полезные советы»:
- Что делать, если ваш любимый кролик плохо себя чувствует? Рекомендации опытного кулинара.

 

 
 

 

- Назовите Ваш день рождения.
- 15-е Июля.
- Какого года?
- Любого.

 

 
 

 

- Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.

 

 
 

 

Из разговора двух хирургов:
- Ну как?
- С наркозом - скучно...

 

 
 

 

Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было…

 

 
 

 

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

 

 
 

 

Мы - славяне, можем нарушать любые законы, кроме одного… ставить пустую бутылку на стол!

 

 
 

 

Объявление: «Продам коллекцию повесток в армию. Негашеные, есть разные года».

 

 
 

 

Жена лорда плачется своей служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей...
Служанка: - Врёшь, старая кошёлка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!

 

 
 

 

- "Хорошего человека зазря в лягушку не превратят!", - заявил Иван-дурак, отобрал стрелу и пошёл на вторую попытку.

 

 
 

 

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

 

 
 

 

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит толстый, жирный кот и читает газету.
Жена говорит мужу:
- И зачем только мы приучили его к унитазу?

 

 
 

 

Объявление: «Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета».

 

 
 

 

Самолет взлетает. В салон вбегает пилот и громко кричит:
- Ну, у кого оружие есть?
Все молчат. Он еще громче:
- В последний раз спрашиваю, у кого оружие есть?!
Один пассажир, робко:
- Вот, у меня есть перочинный ножичек...
Пилот подбегает к нему, встает "смирно", отдает честь и спрашивает:
- Шеф, куда летим?

 

 
 

 

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!..