Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Хирург отправился на охоту. Когда вернулся, коллеги начали его расспрашивать, как там было.
— Я крайне разочарован, — ответил он. — Не смог никого убить. В следующий раз лучше останусь в больнице.

 

 
 

 

Колобок, наверное, никогда и не думал, что станет смайликом и с его помощью будут выражать все возможные эмоции!

 

 
 

 

С 1-го июля минимальная пенсия в Украине выросла на 3 гривны. Говорят, тем, кто не прослезится при ее получении, надбавка выплачиваться не будет.

 

 
 

 

На пляже.
- Женщина, как вам не стыдно в таком купальнике?
- А в чем дело? Просто он за зиму немного сел.

 

 
 

 

«Меня все достали», - жаловался уважаемый когда-то дефицит.

 

 
 

 

Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну, из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся:
- И что он в ней нашел?

 

 
 

 

Стоит на дороге «BMW» и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из «BMW» выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

 

 
 

 

Собралась как-то веселая компания. Сидят, болтают. У кого-то пересохло во рту. Ну, скинулись, послали за «PEPSI» улитку. Час нет ее, второй - то же самое. Голос из-под стола:
- Будете ругаться - вообще никуда не пойду.
Послали сороконожку. Приходит через пять часов.
- Ну, а ты где пропадала?
- Да перед входом в магазин кто-то объявление повесил: вытирайте, пожалуйста, ноги.

 

 
 

 

"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.

 

 
 

 

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавиатуре. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ — мужика мордой в клавиатуру, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана!
- Вы связаны с Аль Каидой!
- Вы финансируйте международный терроризм!!!
Мужик, чуть повернув голову:
- Вот и вляпался — пообщался на «Одноклассниках»...

 

 
 

 

Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время Великой смуты я примкнул к Ярополку».

 

 
 

 

В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать.

 

 
 

 

Я веду здоровый образ жизни. Мужчины, алкоголь, курево, наркотики... - ну не здорово ли!?!

 

 
 

 

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
— Какой-то странный сегодня кофе…
Вторая:
— Дура, это же чай!
Официант:
— Девочки, вам еще какао?

 

 
 

 

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

 

 
 

 

- Соседка, ваш муж дома?
- Дома.
- Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы.
- Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома?

 

 
 

 

Жена:
- Я буду подавать на развод!
Муж:
- Я обоими рогами "за"!

 

 
 

 

— Когда сходят с ума члены “Гринпис”?
— Когда видят, как находящееся под угрозой исчезновения животное поедает находящееся под угрозой исчезновения растение.

 

 
 

 

- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.

 

 
 

 

- Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете на нём играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер...