Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- В городском общественном транспорте запретили показывать рекламу со звуком. Миллионы телезрителей ждут, что звук в рекламе запретят и на телевидении. Особенно надеются на введение трансляции рекламы без звука радиослушатели.

 

 
 

 

Глава российского государства, который завел себе блог, войдет в историю как LJ-Дмитрий.

 

 
 

 

Болтун - находка для шпиона. Молчун - для психиатра.

 

 
 

 

Один кот говорит другому:
- Я выпил эту штуку, "Экстремальную энергию", и не спал два часа! Два часа, представляешь?!
- Вот это экстрим!

 

 
 

 

В мире есть только один нормальный «репер» и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

 

 
 

 

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

 

 
 

 

— Что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя языка нет?
— Есть. Но рукой я достаю дальше.

 

 
 

 

- Заключенный Сидоров, почему к вам никто не ходит с передачами? Или у вас нет родственников?
- Ого! Но они, начальник, все здесь.

 

 
 

 

Аспиранта спрашивают:
- Ты что диссертацию на кладбище пишешь?
- А тут никто не спрашивает когда защита!

 

 
 

 

- Ты зачем мне пять раз фигу показал?
- Я – фигурист!

 

 
 

 

- А ты где работаешь?
- В Газпроме.
- Ого, круто!
- А то!
- Да ты слушай его больше! Он на старой «Газели» баллоны по деревням развозит.

 

 
 

 

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, в Челябинск.

 

 
 

 

В программе «такси» девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов.

 

 
 

 

Человек, страдающий бессонницей, - это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.

 

 
 

 

Мать президента отказывается смотреть новогоднее обращение президента, потому что он там без шапки.

 

 
 

 

Иван Грозный:
- Посох подай. Мне с сыном потолковать надо.
- А может, заодно и царского художника позвать?
- А его зачем?
- Ну, может, чего нарисовать надо будет...

 

 
 

 

- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых характер соответственно скользкий.

 

 
 

 

- Буратино! Давай выпьем по стаканчику!
- Не! Мне завтра с утра сдавать на анализ березовый сок!

 

 
 

 

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема — желтые зубы!
Доктор задумчиво:
— Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, дорогуша, тогда носите зеленый галстук!

 

 
 

 

Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.