Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!

 

 
 

 

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

 

 
 

 

- Поручик! Поручик! Что вы делаете?!!!
- Детей-с!
- Ну как же так, безо всякой подготовки?!
- На это дело, мадам, я всегда готов-с!

 

 
 

 

— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
— Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться — плати! Нет денег — иди дальше!

 

 
 

 

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!!

 

 
 

 

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.

 

 
 

 

У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

 

 
 

 

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша...
- Так что ж ты тогда трясешься?
- Я думал, ты контролер.

 

 
 

 

Два парня разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает:
- ...кость грызу.

 

 
 

 

Международный значок “копирайт” — (с) — в России обозначает “стырено”.

 

 
 

 

Из деловой переписки:
- Я, конечно, все понимаю, и одна ошибка в документах, да притом пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом «Вы писка № 1» все же звучит немного неприятно.

 

 
 

 

У армянского радио спросили: Почему свекрови не попадают в рай?
Ответ: Потому что драконы выше ста метров не поднимаются.

 

 
 

 

Женщина стасомихайловского возраста.

 

 
 

 

- Не делайте из меня идиота!!!
- Я не при чем, вините природу!

 

 
 

 

Объявление.
Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево.

 

 
 

 

Две блондинки:
- Я нашла рецепт вечной молодости!
- Какой?
- Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!

 

 
 

 

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Не трогала, - отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
- Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

 

 
 

 

Дама не первой свежести едет в трамвае с ребенком. Ребенок вдруг спрашивает:
- Тетя Маша, а сколько вам лет?
Она долго отнекивается. Тогда ребенок говорит:
- Ну хотя бы первую цифру скажите.
- Два.
- А вторую?
- Один.
Тут к разговору подключается пьяненький пассажир:
- А третью?

 

 
 

 

Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

 

 
 

 

Идеальный сосед - это тот, кто шумит в то же время, что и вы.