Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Приходит кот Матроскин в магазин и говорит:
- Дайте мне свиную вырезку и какие-нибудь кости.
- Кости для Шарика, да?
- Ну что вы, кости - для Печкина! Он на пенсию вышел...

 

 
 

 

Мужик приходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Продавец ему предлагает:
- Вот этот попугай говорит на многих языках.
Мужик давай проверять попугая:
- Do you sрeak EnglisН?
- Yes, of course!
- SрricНst du DeutscН?
- Ja, jawoНl!
- Рarles-tu franГais ?
- Oui, bien sШr !
- їНablas esрaЯol?
- ЎSЛ, рor suрuesto!
- Рarli italiano?
- SЛ, certo!
- Хм… может, ты еще и на иврите говоришь?
- А

 

 
 

 

Играет симфонический оркестр. Произведение окончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает: 'БУМ-БУМ, БУМ-БУМ'.
Наконец и он тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит:
- Фух, еле догнал...

 

 
 

 

«Пятиклассник Анатолий совсем не умеет пользоваться циркулем», — сообщают круги, близкие к овалам.

 

 
 

 

...Объявление: "Лечу от всех болезней"
- Лети, лети. От всех все равно не улетишь!

 

 
 

 

Мальчик араб купил самолет
Больше в Нью-Йорке никто не живет.

 

 
 

 

Вечер. Разговор двух жен:
- Сара! Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

 

 
 

 

Вовка возвратился из школы и говорит отцу:
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая большая оказалась. Почему?
- Да потому, что тебе 27 лет Вова!

 

 
 

 

- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат.

 

 
 

 

- Папа, я что, усыновленный?
- Ага, именно тебя мы бы тогда и выбрали!

 

 
 

 

- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
- Какое отзывчивое эхо!

 

 
 

 

- Что такое социализм?
- Это когда в магазинах пусто, а в холодильниках густо.
- А капитализм?
- Это когда наоборот.

 

 
 

 

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...

 

 
 

 

Разговор двух олигархов:
- А зачем ты утром купил ликеро-водочный завод?
- Да голова после вчерашнего болела.

 

 
 

 

Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?!
- ... в тротиловом эквиваленте...

 

 
 

 

Реклама: - Девушки, у вас проблемная кожа, ломкие волосы, плохая фигура? Приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные!

 

 
 

 

Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от наших туристов.

 

 
 

 

Стоит на дороге инспектор ГИББД. Мимо пролетает «Лексус». Он изо всех сил машет палочкой, «Лексус» по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная голова: «Тебе куда?» Шокированный ГАИшник: «Никуда...» Голова: «А чего тогда голосуешь?»

 

 
 

 

Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.

 

 
 

 

— Для чего российские власти учредили День согласия и примирения?
— Для того чтобы россияне с ними мирились и соглашались.