Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Автоваз начал выпуск Лады Калины в топовой комплектации. Чтобы топить было удобнее, кузов целиком выполнен из фанеры.

 

 
 

 

«И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте», - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

 

 
 

 

Загулявший интеллигент делится своими взглядами на жизнь со случайным собутыльником.
- Знаешь ли ты, что своими величайшими достижениями цивилизация обязана не чему-нибудь, а супружеской неверности?
- Как это?
- Один греческий муж надолго загулял, а протрезвев, понял, что придется возвращаться домой. Чтобы оправдать свое отсутствие, он придумал целую эпическую поэму – "Одиссею"... Так родилась литература!
- А что придумали женщины, чтобы оправдать свои частые отлучки из дома?
- Магазины!

 

 
 

 

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.

 

 
 

 

У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.

 

 
 

 

- Почему надпись "При изготовлении продукта ни одно животное не пострадало" всегда указывают в фильмах, но забывают наносить на колбасу?

 

 
 

 

- Как вы думаете, Украину можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно...

 

 
 

 

- Представляешь, моя тут на днях натворила... я на неё обиделся. Так она обиделась на то, что я на неё обиделся. Получается, что мне даже обидеться нельзя!..

 

 
 

 

Вопрос: что весит 200 кг утром, 100 кг днем и 3 кг вечером?
Ответ: муж.
Утром жена ему говорит: "Ну, вставай, бревно!"
Днем: "Иди жрать, боров!"
Вечером: "Пошли спать, кролик!"

 

 
 

 

В списке моих глупостей ты стоишь на первом месте…

 

 
 

 

- Девушка, не хотите ли пойти со мной в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю...
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.

 

 
 

 

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

 

 
 

 

- Штурман! Где мы?
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели...
- Оп-па! Так я ещё и лётчик?!

 

 
 

 

Вопрос к армянскому радио:
- Зачем Россия запускает олимпийский огонь в космос?
Ответ армянского радио:
- Затем, чтобы весь мир видел, как она умеет прожигать деньги.

 

 
 

 

Первый класс. Урок математики. Учительница:
— Скажите, дети, есть ли какое- нибудь число меньше ноля?
Леночка:
— Да.
Учительница:
— Какое?
Леночка:
— Пуск.

 

 
 

 

Новая акция от кирпичного завода специально для десантников!
В каждом десятом кирпиче - прикольная татушка!

 

 
 

 

Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом: - А вам какие компьютеры нужны?

 

 
 

 

Интересно, что в России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам дешевле, чем вызов просто Снегурочки.

 

 
 

 

В Киеве, разговор по телефону с мамой:
- Ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся: в шапке, в каске, с противогазом!

 

 
 

 

Три тещи. Первая:
- Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
- А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
- А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.